?

Log in

шаг назад | шаг вперед

Vamos a decir que no!

Врач тут на днях спросил, что значит мой значок "how about NO". Я попыталась ответить, но это было врасплох, и, кажется, он не понял. А между тем я за этот значок крепко благодарна oz_forest, это хорошая такая зримая памятка.



Ну да, я исходно из тех, кому говорить "нет" - очень трудно. Не только отказать в просьбе, но и не ответить на вопрос, не принять подарок, не поддержать разговор, не улыбнуться просто потому, что в этот момент положено улыбаться. Это всё неявный, но конфликт или его зародыш, а сил на это не всегда хватает, и кажется, что проще поступить ожидаемым образом, остаться "хорошей", не обострять, не напрягаться и не напрягать. Разумеется, мы все знаем, что в долгосрочной перспективе это всё отожрёт больше сил, да и нервов тоже. Но перспектива на то и долгосрочная, а вот ситуация - она прямо сейчас, и нужно усилие, а оно непривычно, неудобно, пугающе, и поэтому осуществить его можно только "вручную", а потом ещё иметь дело с результатами. Будучи продуктом определённой социализации, я к какому-то возрасту имела напечатанными на внутренней стороне черепа (их там не видно даже себе, но они отлично работают!) правила типа "смягчай углы", "по возможности смягчай углы" и " тебе что, трудно, что ли?"
Мне не трудно, конечно. Привычное всегда нетрудно, особенно в сравнении со сложным непривычным.

Засада начинается там, где перестаёшь отличать свое реальное согласие или желание чего-то - от уступки. А это непременно происходит. Когда ты все равно тем или иным способом ответишь "да", это "да", по большому счёту, не будет иметь никакого веса. Даже и в собственных глазах, но и по общему счёту - тоже. Меня это порой доводило до совершенного трэша. Плюс ещё такая фмишка - в какой-то момент оказывается проще исключить ситуацию целиком (или изъять себя из неё), если очень уж устаёшь допускать какой-то её аспект. Ну, при моём складе характера - однозначно проще. Саботируя, избегая или просто прекращая что-то без объявления войны. Я так теряла и участие в важных для меня делах, и целых отдельных людей: накапливается усталость, и вместо "нет" вслух и вовремя - мысленно произносишь "хватит" какое-то время спустя.

И, конечно же, у меня ушли годы на то, чтобы заменить эту чудесную привычку совсем другой. Это потребовало, кстати, не только и не столько решимости, сколько внимания, отладки этого компаса внутри: начать замечать, что мне что-то жмёт, и прекращать это раньше, чем оно набрало обороты. Или просто сразу не поддерживать. Вот, скажем, такое наблюдение: когда привыкаешь всегда тупо вежливо раздвигать губы в ситуации, когда ко-то шутит, настоящее веселье из общения уходит... ну, не напрочь, но изрядно. А когда в ряде случаев позволяешь себе этого не делать, как-то так выходит, что вокруг подбираются люди с похожим чувством юмора, либо они просто начинают фильтровать то, над чем здесь смеются, от анекдотов про тёщ. И да, когда начинаешь вручную, каждый раз внутренне мобилизуясь и преодолевая некоторый стресс озвучивать это "нет", оказывается, что никакой катастрофы-то не происходит. В большинстве случаев люди нормально принимают отказ, а если нет - ну, хорошо, если это вскрылось в самом начале и малой кровью. И потом, если отказ не принимают, всегда есть два варианта. Первый - силовой, и тогда, во-первых, в каждом случае всегда можно оценить свою готовность бороться, и, во-вторых, если такой готовности нет, по крайней мере, уже нет и сомнений, что это именно принуждение. Как ни странно, подчиниться открытому давлению, в конечном счёте, не так вредно для самоуважения, чем иллюзия, что это я сама так раскорячилась, потому что мне же не трудно. Если угроза озвучена, будь то "иначе уволю нахрен" или "расстроюсь и напьюсь", вопрос сразу переходит в область цены, которую можно либо платить, либо нет. Второй вариант - уговоры, то самое "ну пожалуйста", которое я так ненавижу. Но к этому, на самом деле, тоже можно привыкнуть и выработать контрприёмы разной степени жёсткости, а дальше чистый бихевиоризм: того, кто на уговоры не ведётся, со временем начинают упрашивать всё реже и реже. Отсутствие подкрепления всегда так работает. Но вообще оказывается, что огромное число случаев разрешается чем-то вроде "а, ну ладно" в ответ, и всё. Вот так внутренне готовишься, собираешься с силами, а проходит настолько легко, что потом даже обидно - а что, так можно было?


Всё равно, конечно, будут ситуации, когда соглашаешься поперёк себя, но их, во-первых, становится сильно меньше, во-вторых, появляется некая осознанность - что именно ты делаешь при этом, почему и зачем. Из образа действия по умолчанию такое согласие каждый раз превращается в отдельный поступок, опять-таки, имеющий свою цену. Иногда оно и впрямь того стоит.

И... нет, это "нет" не становится вот прямо лёгким в исполнении, но появляется какая-то уверенность и свобода маневра. Ну и возможность отвечать реальное "да" тому, чего действительно хочешь. Умение видеть, где заканчивается что-то чужое и начинается что-то своё. Ну и, как ни странно, договариваться и идти на компромиссы тоже оказывается легче - когда есть свой центр тяжести, своя позиция, с которой можно видеть чужую и искать способы и возможности их совместить. Когда же вместо этого - нечто аморфное, то, по большому счёту, можно только либо всё разу слить, либо по-тихому потом саботировать, либо сбежать.

Если честно, я все это по-нормальному отрефлексировала, освоила и стала последовательно применять последние лет... шесть, наверное, или около того, прежде если что-то и менялось, то неосознанно и рывками. Зато эти последние лет шесть - это лучшее, что пока было в моей жизни, я за это время не просто стала более живой, а даже и время как будто стало плотнее, менее набитое чем-то случайным, лишним и чужим.

Я знаю, что есть те, у кого никогда такой задачи и близко не стояло, кому это с самого начала давалось легко и естественно - и я буду благодарна таким людям, если они не станут использовать этот пост для демонстрации своего превосходства. То есть я легко верю, что так бывает, это очень круто, но этот пост прежде всего для тех, у кого сравнимый с моим опыт. Большинство наших легко согласится, что лучше сразу так уметь, но ту уж дело такое, работаем с тем, что выдали.

И в заключение (а то мне вставать через пару часов, а я всё никак не закончу) - чилийский агитационный ролик 1988 года, тот самый референдум продлении полномочий Пиночета, который мы все помним, к чему привёл. Совершенно удивительный ролик. В песенке почти ничего о политике и ужасах режима, только о том, как хорошо может быть, если прямо сейчас всем вместе взять и сказать "НЕТ". Я столько раз пересматривала этот клип, что выучила песню наизусть, даром, что она на испанском.






Comments

( 72 говорят — поговорить )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
irka_knopkina
Apr. 16th, 2016 06:52 am (UTC)
У меня ушли годы только на то, чтобы отделить эту привычку от себя самой. Понять, что я и привычка - не одно и то же. И это только начало, с этим надо что-то делать дальше.
Нет новых наработанных схем поведения, и мне теперь часто кажется, что я излишне жестка с людьми. Что само мое "не хочу" - уже оскорбительно. Я не знаю, что можно прощать, а после чего не стоит продолжать общение вообще И это действует в обе стороны - точно так же я не понимаю, какие мои действия могут заставить людей, которыми я дорожу, прекратить со мной общение.
А еще в психику прочно вбито: я говорю "нет", на меня давят, я начинаю сопротивляться, давят сильнее, и уже дело даже не в том, чтобы отказать в чем-то конкретном, а просто нужно защищать целостность себя, свое право на желание и нежелание. И защищать яростно, изо всех сил, иначе продавят, да еще будешь во всем виновата. И вот это напряжение, ожидание давления, ярость - они сами включаются каждый раз, помимо моей воли.
Короче, сложно все это.
irondragonfly
Apr. 16th, 2016 07:00 am (UTC)
А знаешь, я вообще не вполне понимаю, что значит в этом контексте "прощать". То есть я в принципе объем понятия не то, чтоб хорошо себе представляю, но в этих вещах - точно не. То есть альтернатива тому, чтобы продолжать общение, у меня здесь не прощение, а готовность вот с этой напрягающей особенностью либо что-то пытаться сделать, либо к ней притерпеться. То есть тут буквально вопрос цены - в каких-то случаях это себе дороже, а в каких-то другие факторы перевешивают.
(no subject) - irka_knopkina - Apr. 16th, 2016 12:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tinwelote - Apr. 16th, 2016 09:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - soniko_smile - Apr. 16th, 2016 09:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - irka_knopkina - Apr. 16th, 2016 11:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - lutristis - Apr. 16th, 2016 10:12 am (UTC) - Expand
(no subject) - irka_knopkina - Apr. 16th, 2016 10:25 am (UTC) - Expand
(no subject) - lutristis - Apr. 16th, 2016 12:00 pm (UTC) - Expand
lutristis
Apr. 16th, 2016 07:34 am (UTC)
О, надо тоже таким значком обзавестись. Хотя бы напоминать будет о том, что собственные границы и дистанцию неплохо было бы держать.
irondragonfly
Apr. 16th, 2016 07:51 am (UTC)
Я одно время хотела футболку с большим НЕТ на груди, чтобы по необходимости молча распахивать рубашку :)
(no subject) - katarinka_mur - Apr. 16th, 2016 01:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Apr. 16th, 2016 02:01 pm (UTC) - Expand
elven_luinae
Apr. 16th, 2016 07:38 am (UTC)
Мне кажется - опять же, "кажется" тут в значении "могу ошибаться, но личный опыт подтверждает", что есть те, кого не учили говорить "нет", и у некоторой части это как-то кореллировало с настройками нервной системы, когда она рассчитана на достаточно плавное существование без внешних пинков. Видимо, я тоже из этой категории.
Потому что те, кого просто воспитали с идеей, что отказывать и поддерживать собственные границы нехорошо, в какой-то момент учатся этому довольно обычными способами - через агрессию, через привычку к превентивной защите. То есть по крайней мере понятно, КАК этому учиться.
Я вот отказывать научилась, но в основном не могла (и не всегда могу сейчас) отслеживать реакцию на мои согласия и отказы, хотя с границами все стало сильно лучше. Но не могу отследить, где это реакция окружающих, а где - моя собственная, где я уже паникую, а где покушаются на мои границы. Но учусь. Полезно же :).
irondragonfly
Apr. 16th, 2016 07:50 am (UTC)
Вот Ирка комментом выше тоже пишет, что она это осваивает через агрессию.

У меня совсем не так было. Ну, если брать не подростковые спонтанные протесты, а взрослое самообучение. Знаешь, как это у меня происходит? Заметить - оттормозить, не реагируя привычным образом - среагировать "правильно" - оттормозить, выдерживая возможную реакцию оппонента, не давая себе устраниться - вдох-выдох - а дальше уже действовать в ситуации состоявшегося отказа (по обстоятельствам - пояснить позицию, предложить альтернативу, дать в рыло, сходить за пивом, сменить тему, уйти к чертям собачьим, продолжить беседу). То есть какие-то звенья могут сокращаться и проскакивать быстро, но в целом происходит так, а не через агрессию. До агрессии может дойти, если реакция на отказ будет агрессивная, но само действие происходит не на агрессии, а вот как в холодную воду нырнуть :) Это требует скорее сосредоточенности, чем накручивания себя.

Edited at 2016-04-16 08:40 am (UTC)
(no subject) - acidica69 - Apr. 16th, 2016 08:11 am (UTC) - Expand
acidica69
Apr. 16th, 2016 08:07 am (UTC)
"Но вообще оказывается, что огромное число случаев разрешается чем-то вроде "а, ну ладно" в ответ, и всё. Вот так внутренне готовишься, собираешься с силами, а проходит настолько легко, что потом даже обидно - а что, так можно было?" - У меня такие открытия всегда вызывали ступор, потому что я не представляла, что _можно_отказать_ и за это ничего не отнимут, не станут меньше любить и не осудят. Было подспудное ощущение, что умение отказывать - это чит какой-то, мне недоступный, и плата за его использование всегда выше вымученного согласия, как-то так.

И в целом, оказалось проще жить без знакомых, ценящих во мне не общение и не мою личность, а профит от неспособности отказать и бреши в личных границах...
irondragonfly
Apr. 16th, 2016 08:12 am (UTC)
"И мне за это ничего не будет", да :) На самом деле, по моему ощущению, людям, в целом, проще иметь дело с чем-то определённым, и всегда знать, что согласие или отказ - это именно согласие или отказ. Не только собаки ценят однозначность, это в принципе успокаивает и раскрепощает. В конце концов, сама я при прочих равных предпочту ясность, а значит, по крайней мере части тех, с кем я имею дело, так тоже будет проще. И это осознание в своё время сильно помогло мне в освоении трюка :)
(no subject) - acidica69 - Apr. 16th, 2016 08:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Apr. 16th, 2016 08:20 am (UTC) - Expand
annarakhmanina
Apr. 16th, 2016 09:11 am (UTC)
У меня сейчас самая противность ситуации в том, что у оппонента (моей свекрови) складывается ощущение, что ее уговоры действуют. Хотя на самом деле решение принимаю только я сама. Вот уже 10 лет с небольшим она КАЖДЫЙ погожий день (то есть потенциально подходящий для прогулок) в районе 11 часов утра начинает разговор на тему: "Такая погода хорошая! Как хорошо бы сходить вам (мне и ребенку, или мне и детям) погулять!" КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КАРЛ!
При том, что мы обычно ходим САМИ, но в 12. Иногда не ходим, если не хочется, некогда или еще какие-то реальные для меня причины. Для меня причина "не хочу" - вполне такая уважительная.
НО она каждый день говорит одно и тоже. 10 лет! И иногда-то получается, что она сказала - и мы идем, - отсюда она делает вывод, что нужно продолжать говорить, потому что ее метод (бр-р-р!!!) работает. Она до сих пор не поняла, что гулять мы ходим не потому, что она об этом говорит - а потому что сами этого хотим. Или нам самим нужно пойти. Это только наше решение. Ее рассказы о том, какая хорошая погода, вообще к этому не имеют ни малейшего отношения. А она думает иначе... Иногда хочется открыть ей глаза на истинное положение вещей... И я даже пыталась пару раз - она не слышит. И каждый день рассказывает про погоду и необходимость прогулки. Упорная очень, ага.
irondragonfly
Apr. 16th, 2016 09:13 am (UTC)
Я так понимаю, что тут дело даже не в упорстве - человек реально, что называется, на своей волне.
oz_forest
Apr. 16th, 2016 09:15 am (UTC)

Ну, майку я посматриваю, и когда-нибудь... а вовремя сказать "нет" я периодически до сих пор не успеваю. Но я работаю над этим, а то потом занудно это всё разгребать

irondragonfly
Apr. 16th, 2016 09:23 am (UTC)
Знаешь, камрад... Вот помнишь тот наш разговор? У меня сильное подозрение, что таким, как мы, реально многие вещи всю жизнь придётся делать более или менее в ручном режиме, только время срабатывания можно сокращать. Это специфика поздно и намеренно усвоенного, когда умение не до конца переходит в автоматически срабатывающий навык. как тот самый "добрый день", и, чтоб его, "очень приятно".

Но это ничего. сам факт того, что кучу вещей можно взять и переделать вручную, что на всякую привычку есть отвычка и что всякая усвоенная привычка действительно становится натурой, пусть и второй поверх первой - штырит просто невероятно.
(no subject) - oz_forest - Apr. 16th, 2016 11:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Apr. 16th, 2016 02:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - oz_forest - Apr. 16th, 2016 05:31 pm (UTC) - Expand
krissja
Apr. 16th, 2016 09:18 am (UTC)
Спасибо гигантское за длинную, подробную и очень точную формулировку. С моим внутренним пониманием совпадает до мелочей (песню только ещё не отслушала), но я ещё даже не думала формулировать - а вы уже подробнейше расписали. Просто вот ваще.
irondragonfly
Apr. 16th, 2016 09:24 am (UTC)
а вот посмотрите клип. Она парадоксальный, странный, необъяснимый - и, чёрт возьми, это СРАБОТАЛО!
(no subject) - krissja - Apr. 16th, 2016 09:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Apr. 16th, 2016 09:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - krissja - Apr. 16th, 2016 10:04 am (UTC) - Expand
ksushaaa
Apr. 16th, 2016 09:45 am (UTC)
Эх, у меня это много раз работало именно так. Не можешь сказать нет раз, другой, третий - и потом это прорывается в агрессию. За агрессию тебе же в итоге хуже всех.

Один раз наблюдала это в осознанном варианте: когда человеку говорили, что он зарывается, он отвечал, что это потому что его развели на то что он делать не хотел и теперь он будет вести себя как говно, потому что очень зол.
irondragonfly
Apr. 16th, 2016 09:54 am (UTC)
Ну что, по-крайней мере, это честно. Даже если не слишком достойно :)
(no subject) - rifrazione - Apr. 16th, 2016 01:09 pm (UTC) - Expand
dapple_hack
Apr. 16th, 2016 09:48 am (UTC)
Про создание этого ролика сделан хороший фильм! Под ожидаемым названием "No!" (http://www.imdb.com/title/tt2059255/). Про него писала Маша Гескина, и я тоже, когда посмотрела. Если тебя тоже зацепила история этого ролика- глянь фильм!
irondragonfly
Apr. 16th, 2016 09:53 am (UTC)
я уже, как раз по Машиной наводке. И нынче ночью ещё раз пересмотрела. Вот это его охреневшее лицо в конце, когда у него даже на радость сил нет, просто молча уйти с вот этим вот лицаом... а потом продышаться и продолжить снимать рекламу.

И, блин, всё это выглядит так, будто реально снято в восьмидесятые!
(no subject) - dapple_hack - Apr. 16th, 2016 09:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Apr. 16th, 2016 10:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - dapple_hack - Apr. 16th, 2016 10:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Apr. 16th, 2016 10:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - dapple_hack - Apr. 16th, 2016 06:02 pm (UTC) - Expand
dapple_hack
Apr. 16th, 2016 09:53 am (UTC)
Вдогонку - про фильм об этом ролике.
Вот трейлер -
ravenstormc
Apr. 16th, 2016 10:16 am (UTC)
я так прекрасно говорю нет... Но потом... потом начинаю многословно лебезить и оправдываться. Так что в итоге все равно скатываюсь в агрессию.
irondragonfly
Apr. 16th, 2016 10:19 am (UTC)
В порядке предположения - а если попробовать держать и понемногу удлинять паузу между "нет" и вот этим всем, что после? Попутно присматриваясь, нужны ли тут вообще оправдания, или и так сойдёт? Первая-то реакция уже хорошая, крутая, надо только оторвать ей хвост :)
(no subject) - ravenstormc - Apr. 16th, 2016 10:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Apr. 16th, 2016 10:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - ravenstormc - Apr. 16th, 2016 11:01 am (UTC) - Expand
odojdi
Apr. 16th, 2016 11:05 am (UTC)
Есть такая прекрасная подходящая аббревиатура: ППКС.
aena_alone
Apr. 16th, 2016 12:27 pm (UTC)
Да ладно "нет", затык с ним хотя бы заметно. А вот когда люди не умеют говорить осознанное "да" - это уже совсем кабздец и жопа. И начинать ловить границы, как мне кажется, надо именно с "да".
irondragonfly
Apr. 16th, 2016 01:48 pm (UTC)
ну вот я на своё "да" как раз через "нет" и вышла. Когда твёрдо знаешь, чего ты _не_хочешь_, проще понять, что осталось.
heithell
Apr. 16th, 2016 12:30 pm (UTC)
Спасибо, отличный пост, и мне тоже пригодится, особенно летом, когда я в очередной раз буду решать, что и зачем я делаю в жизни.
musya_martin
Apr. 16th, 2016 12:57 pm (UTC)
извините, что так многословно.
самое печальное, что есть люди, которые не понимают слова нет.
реальная совсем свежая моя история: встречаюсь с одним знакомым на улице. он - вот мы придем к тебе пояса тканые посмотреть. я - хорошо, пояса есть, а вот насчет шитья даже не вставайте, я всех на сентябрь записываю! он - дада, я все понимаю, что ты зашиваешься.
приходят. выбрали пояс. и тут он - ну, ты же нам пошьешь к концу апреля рубашку и плащик??? и смотрит глазами котика из Шрека. я внутри себя матюгнулась, предупреждала же, ну лан, думаю, вроде ж свой человек. показала ему ткани, назвала цену. он - а подешевле можно??? тут я уже совсем дар речи потеряла на минуту. объяснила, сколько щас реально стоит сукно, например. ладно, согласился.
musya_martin
Apr. 16th, 2016 01:01 pm (UTC)
Re: извините, что так многословно.
съездила на недельке за шерстью, в субботу стала шить. тут он звонит - ну мы вас ждем на дочкин ДР? я - вообще-то я предупреждала, что не смогу. и я прямо сейчас шью для ВАС. он - ой ну лан, на часочек!. я - НЕТ, Я ЖЕ СКАЗАЛА!!!
в общем, пока я шила, я сказала про этого человека много-много добрых слов. уж не знаю, с чего он решил, что я ему подруга и тд. и тп. короче, я не знаю, как они теперь будут носить то, что я сшила, столько я негатива испытала по его поводу ):(((
gone_daughter
Apr. 16th, 2016 01:22 pm (UTC)
Забавно то, что учиться говорить это самое "нет" надо взрослым; у детей это самое "неть" (или даже "НЕТЬ!!!") получается легко и непроизвольно :) Социализация, чтоб её.
И да, я тоже из тех, кому проще согласиться, чем спорить. Для начала научила себя говорить "Я соглашаюсь не потому что согласна, а потому что лень спорить" (ну, или ещё почему-то, но главное, озвучивала вслух причину) - вот так, словами и вслух. Это, конечно, ничего не меняло, но давало некое чувство собственного достоинства - вот она я, смиряюсь под ударами судьбы, а не тварь дрожащая :) А уж когда получается полновесное "нет" - оо, это просто праздник души :))
whenawake
Apr. 16th, 2016 02:01 pm (UTC)
У меня есть специальный внутренний швед. Он бодро зявляет при необходимости: "No, no. no! This is not okey!"

Edited at 2016-04-16 02:02 pm (UTC)
irondragonfly
Apr. 16th, 2016 02:05 pm (UTC)
удобно!
(no subject) - whenawake - Apr. 16th, 2016 02:13 pm (UTC) - Expand
shurshav
Apr. 16th, 2016 05:18 pm (UTC)
Спасибо за пост.
zlatenika
Apr. 16th, 2016 10:14 pm (UTC)
Очень, очень хороший пост.
Именно, когда во всём уступаешь и подстраиваешься, перестаёшь понимать - где ты сам, а чего ты сам хочешь-то.
Я тоже учусь различать себя, отказываться... выражать недовольство корректно и сразу, а не малоуправляемо, когда уже накопилось. :(
И да, на это идут прямо годы, много лет. :)
irondragonfly
Apr. 16th, 2016 10:15 pm (UTC)
Годы, да. К счастью, тут даже промежуточные результаты уже почти сразу радуют и меняют ситуацию к лучшему.
(no subject) - zlatenika - Apr. 16th, 2016 10:46 pm (UTC) - Expand
ambergi
Apr. 17th, 2016 06:40 am (UTC)
ооо, я из вашей команды, ребята)
тоже многие эти вещи делаю "на ручнике" и специально училась.
soniko_smile
Apr. 17th, 2016 07:53 am (UTC)
Ролик хороший, надо кино посмотреть. Какая-то у них удачная стилистика 80х, не тошнит )
irondragonfly
Apr. 17th, 2016 08:02 pm (UTC)
вот многие, кого я знаю, не любят это время, а меня эта эстетика ужасно умиляет. Есть в ней что-то подростковое и витальное, даже все эти безумные начёсы и джинсы-варёнки кажутся трогательными
airycatlive
Apr. 17th, 2016 09:18 am (UTC)
Отличный ролик :) Спасибо вам за пост, настолько созвучен моей собственной ситуации, что не могу удержаться от коммента, хоть мы и не знакомы и я просто ваш читатель.
Я всегда была хорошей девочкой, удобным ребенком, который старается не огорчать родителей (делая втихую по-своему с помощью вранья и умолчания)). И такая схема поведения "если я скажу нет, я буду плохой и меня не будут больше любить" слишком долго определяла мои отношения с миром. Однажды, когда у меня настал период активного развития и взаимодействия с миром, мир был рад навесить на меня много-много разных дел, а ответить "нет, я не буду, не хочу, это для меня неэффективная трата времени" - было эпически сложно. И да, закончилось глухим саботажем с моей стороны. Зато со временем я поняла, что значит ощущение своего "центра тяжести" и своих приоритетов - это мне нужно и я буду делать; а это не моё, унесите. И тут вопрос "будут ли меня любить" как бы теряет релевантность, резко становится легче жить. Просто до этого я была таким цветком в проруби, который колеблется туда-сюда, а эмоциональное подкрепление в виде "меня считают хорошим" дает иллюзию опоры. А когда собственные опоры стали отрастать, то вопрос "да" - "нет" перестал быть таким болезненным. Нет, не хочу. Deal with it.
jayzzy
Apr. 17th, 2016 06:45 pm (UTC)
Камрад, круто как! Всё-таки возможность поставить такие штуки на ручное управление - одна из лучших вещей в этой жизни. У меня до сих пор есть проблемы с тем, чтобы говорить "нет" моим близким - конкретно тем, которые с первого (и второго, третьего и четвёртого) это "нет" не слышат. Я обычно всё-таки продавливаю своё "нет" по адресу, но это отжирает чёртову тучу моральных сил и потом ещё долго я чувствую себя сволочью. Прекрасно всё понимая и т.д.
irondragonfly
Apr. 17th, 2016 07:42 pm (UTC)
Меня эта возможность до сих пор завораживает. Вот сам факт, что, какие бы нм были исходники, можно очень многое переделать под себя.

Насчёт близких - да, их просто очень сложно вынести за скобки, есливдругчто.
lamia_venomari
Apr. 19th, 2016 03:56 am (UTC)
у детей есть прекрасное свойство: они говорят "нет", "не хочу", когда чего-то и в самом деле не хотят. а всё остальное, наверное, наносное, хотя утверждать однозначно не берусь. сама долго училась не соглашаться с тем, что не хочу в данный момент (или вообще) делать.
maethor_xopek
Apr. 19th, 2016 06:49 pm (UTC)
Прекрасный пост, можно утащить?
irondragonfly
Apr. 19th, 2016 07:15 pm (UTC)
Да, конечно
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 72 говорят — поговорить )

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com
Designed by Ideacodes