?

Log in

No account? Create an account

шаг назад | шаг вперед

Не оставаться в аду



Однажды мне пришлось в течение года с небольшим принимать препарат, который имел ряд неприятных побочных эффектов, в частности, вызывал депрессию. То есть я заранее, ещё до того, как начала его себе колоть, знала, что так может быть и так, скорее всего, будет. Я хотела быть к этому готовой, и мне казалось даже, что моя осведомлённость может меня защитить.

И... нет. Это так не работало. Я не переставала знать, что нахожусь под действием препарата, но изнутри головы эти переживания ощущались, как подлинные. То есть это в любом случае были мои чувства - моя тоска, моя безысходность, моё отчаяние. Я вполне искренне видела свою жизнь не получившейся, и легко находила подтверждения: вот моё одиночество, вот моё разрушенное здоровье, вот у меня нет работы, вот у меня нет сил хоть как-то это менять, потому что любое, абсолютно любое усилие обходится слишком дорого. То есть всё это даже не было совсем беспочвенным, только переживалось не как тяжёлая ситуация, а как катастрофа - с глухим отчаянием. Я делала уколы по субботам, к концу недели всегда наступало небольшое просветление, но я своими руками вводила себе очередную дозу - а дальше наблюдала, как накрывает по новой. Прерывать курс было нельзя.

Так вот, единственное, чем я могла себе помочь - когда становилось совсем невмоготу, я напоминала себе: это не я, это препарат. Мне в любом случае надо дотянуть до конца курса, а потом уже буду решать, что и как. Там видно будет, что из этого останется и как с этим быть. И я убеждала себя продолжать, буквально по шагу. Делила сложные и страшные задачи типа "доехать до врача" на маленькие: встать, одеться, выйти из дома (человек, который уже встал на ноги, всегда может сделать хотя бы пару шагов!), дойти до маршрутки, доехать до метро, войти в метро, пересадка, ещё проехать, выйти, дойти до угла, перейти дорогу, пройти до больницы, подняться на этаж - отдыхая после каждого этапа, вознаграждая себя одобрением за каждую выполненную задачу - а потом ещё раз, очень медленно, проделать всё в обратной последовательности. Продержаться день, много не надо, моя забота только вот эти ближайшие вещи, не более одной за раз. Потом ещё день. Глядя только прямо перед собой, ничего не загадывая наперёд, потому что тут вообще непонятно, кто это сейчас загадывает. Иногда я, идя по улице, даже каждый шаг про себя проговаривала. А потом срок вышел, и мне правда полегчало, и сил стало чуть больше, я начала понемногу работать, появился Линдал, и в целом всё постепенно выправилось.

Почему я сейчас всё это пишу? Потому что да, в той ситуации была очевидная, в шприце, причина. Препарат, котрый понятным образом влиял на биохимию мозга. Но штука в том, что любые околодепрессивные состояния - это ведь тоже биохимия. Вне зависимости от того, что повлияло, это всегда вполне конкретные изменения. Причины могут быть очень разные, но почти всегда изнутри состояния это воспринимается, как вполне объяснимое и наглядное: вот же, все потому, что жизнь дерьмо, и я дерьмо посреди дерьма, и смысла нет, и лучше уже не будет.

Кстати, насчёт "лучше уже не будет". Специфика таких состояний ещё и в том, что они пересобирают картину реальности - начинает казаться, что и в прошлом все было довольно паршиво, и впереди глухо, нет никакого шанса, что можно хоть что-то наладить. И почти невозможно вспомнить себя бодрой, полной сил, весёлой и деятельной, и уж тем более вообразить себя такой в обозримом будущем. В прошлом году я прочла "Устное народное творчество обитателей сектора М1" Л. Горалик, это отличная книга про то, как человек в аду фольклор собирал. Так вот, основной принцип работы ада по Горалик - "всё навсегда". В том числе и буквально, сломанная кость не срастётся, рана не заживёт, и маете (этим эвфемизмом обитатели ада обозначают свои мучения) не будет конца. Так вот, локальный внутриголовной ад устроен точно так же. Когда в обычном состоянии мне плохо, я оцениваю это как "мне сейчас стало плохо, с этим можно и нужно что-то делать". Но в аду всё навсегда. Одиночество - навсегда. Упадок сил даже не упадок, их просто нет больше. Смысла нет, и мне его не найти, не вернуть и не построить, а в конце концов я просто умру, и вот смеху будет, если и тогда всё не кончится, а продолжится ещё каким-то адиком.


И уже после, когда мне становилось фигово, тогдашний опыт болезни странным образом пригодился. Потому что ощущение оказалось очень узнаваемым, хотя никакого препарата уже не было. Но у меня была наготове выработанная привычка, дающая небольшой зазор между собой и вот этим вот. Ровно настолько, чтобы сказать себе: это не я, это состояние. Ну, по крайней мере, не 100% я, те же мозги с иначе настроенной биохимией ведут себя совершенно иначе. И я совершенно точно знаю, что не всегда была такой, иначе я бы не смогла сделать вот это, вот это и вот это, и мои друзья не стали бы моими друзьями, и ни один из моих проектов не состоялся бы, а то, что сейчас я ничего такого не потянула бы, только подтверждает, что было иначе. Всё это было, пусть я не могу сейчас помнить, как это ощущалось изнутри. И мы не в аду, все может измениться, как уже не раз менялось, будет и лучше, и хуже, и как-то иначе. Это не навсегда. И даже если из нынешней точки не особо виден смысл, можно встать, а встав, сделать хотя бы несколько шагов. Как во время болезни, смотреть лишь прямо перед собой - просто встать, просто умыться, просто привести себя в порядок, убрать в квартире, приготовить еду, хотя бы немного потренироваться, закончить работу, ответить на письма. Если надо, отдыхая после каждого рывка. Получая если не радость, то хотя бы мрачное удовлетворение от того, что даже сейчас возможно сделать что-то волевым усилием, что моя воля сохранна, а значит - не такое уж я и дерьмо, я всё ещё могу управлять своей жизнью, даже если она ощущается, как унылая и бессмысленная. Про обитателей сектора М1 я узнала совсем недавно, поэтому у меня не было красивого определения причины делать так, и я сформулировала её задним числом: все это делается ради выхода из ада. Да, и мытьё посуды, и стрижка, и поход к врачу, и десять отжиманий. А если кажется, что толку от этого никакого, то это ничего, потому что, как говорят в секторе М1, "на то оно и ад". И это ещё не повод ничего не делать.


Comments

( 96 говорят — поговорить )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
taery
Jan. 5th, 2018 11:55 pm (UTC)
Нужно и вовремя. Спасибо.
kozulina12
Jan. 6th, 2018 12:19 am (UTC)
Беда в том что для того чтобы выйти из ада надо чуть больше чем просто "жить одним днем" - умыться, заправить постель,позавтракать, выйти на пробежку, сделать маникюр. Делая это все короткими перебежками можно не позволить себе скатиться совсем в пучину.

Но этим проблема обычно лишь купируется, не лечится. Больше того, она со всей этой мелочевкой (зубы, счета, 10 отжиманий) - словно дохлый слон в комнате, ты его старательно не замечаешь, но он лежит там и лежит себе, сколько ты в 10 метрах от него не отжимайся.

Хотя полностью согласна что самое страшное - это вот это ощущение что так теперь навсегда и что сил не просто нет сейчас а их никогда и будет как не будет и подьема и выхода.

И ты не помнишь себя - успешным, деятельным, смелым,автором такого проекта, сякого. Все это обесценивается разом и идет в помойку потому что сейчас ты сломан и неуспешен и проиграл.

Edited at 2018-01-06 12:21 am (UTC)
irondragonfly
Jan. 6th, 2018 12:34 am (UTC)
Это про выживание, а не про лечение. С лечением отдельный вопрос, тут все будет зависеть от причин. В моей ситуации никакого лечения вообще не было возможно, год терапии - год такого вот состояния. Никаких дополнительных лекарств, чтобы его облегчить, нельзя. Там не шла речь о выходе на пробежку, я обычный маршрут собачьей прогулки проходила с тремя остановками посидеть-отдохнуть. Но каждый раз вставала.

Я не очень представляю, как такую вещь можно не заметить, если честно. И мой опыт таков, что если перестать подниматься - и в прямом смысле, и во всех остальных - то никакую помощь себе оказать уже будет невозможно.


Edited at 2018-01-06 12:35 am (UTC)
(no subject) - julia_friday - Jan. 6th, 2018 09:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 6th, 2018 10:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - julia_friday - Jan. 6th, 2018 11:01 am (UTC) - Expand
(no subject) - kozulina12 - Jan. 6th, 2018 11:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 6th, 2018 12:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kozulina12 - Jan. 6th, 2018 12:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - isgerdr - Jan. 6th, 2018 10:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kozulina12 - Jan. 7th, 2018 10:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - isgerdr - Jan. 7th, 2018 10:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - ceridwenn - Jan. 7th, 2018 09:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kozulina12 - Jan. 7th, 2018 10:51 pm (UTC) - Expand
tavia_
Jan. 6th, 2018 12:29 am (UTC)
Мне тоже очень актуально.
И "все навсегда" - это оно, да :(
irondragonfly
Jan. 6th, 2018 12:49 am (UTC)
На всякий случай я ещё раз скажу: если тебе может пригодиться моя помощь или поддержка в любой форме - не молчи, пожалуйста.

По крайней мере, я точно помню, какая ты клёвая и знаю это достаточно давно, чтобы не иметь сомнений. Ну и просто если надо будет приехать и перехватить мелких, например, на какое-то время, чтобы тебе немного руки развязать - то в любой из незанятых дней, запросто, только скажи.
(no subject) - tavia_ - Jan. 6th, 2018 03:52 pm (UTC) - Expand
elge
Jan. 6th, 2018 04:16 am (UTC)
Кто это прошел, плюсуют к каждому слову, все четко по шагам описано. Нэсли, периодически пишу себе письма в прошлое (одновременно не исключено, что и в будущее) про птицу-веникс как закон природы, который не объехать, про то, что усилия в яме на несколько порядков более не зря, чем на подъеме, и что система долго не может быть в дисбалансе, ее вернет обязательно, и все снова будет, хоть и кажется, что этот треш теперь навсегда. Как метаболическая паника во время голодовки - событие на несколько жалких часов, а кажется, что именно от этого вся жизнь уже в помойке и выхода нет. Потом бывает даже неловко за такое отождествление, ведь и правда все проходит.
amarinn
Jan. 6th, 2018 04:21 am (UTC)
Меня всегда в таких состояниях всегда очень хорошо поддерживал тот самый знаменитый иезуитский тезис "Здоровье не лучше болезни, счастье не лучше горя, богатство не лучше бедности - лучше то, что ведет к цели". Цель Лойола формулировал немного попозитивнее, но на ваше "ради выхода из ада" оно тоже ложится идеально. Это был как раз тот случай, когда я точно знала, что пока я что-то делаю, шансы на выход у меня есть, хоть и минимальные. А если я перестану что-то делать или выйду из окошка - легче мне не станет, а вот шансы что-то изменить резко упадут.
Но я с тех пор очень хорошо знаю, что значит завидовать атеистам, которые могут верить, что однажды ты просто помрешь и все насовсем закончится:)
irondragonfly
Jan. 6th, 2018 10:26 am (UTC)
Ну у меня эта формулировка появилась только задним числом. Вообще, конечно, "Устное народное творчество..." в плане формулировок прекрасная вещь, но в повреждённом состоянии её лучше не пытаться читать.
(no subject) - amarinn - Jan. 6th, 2018 10:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 6th, 2018 10:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - amarinn - Jan. 6th, 2018 10:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - whenawake - Jan. 6th, 2018 06:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 6th, 2018 06:56 pm (UTC) - Expand
agatalana
Jan. 6th, 2018 05:59 am (UTC)
Спасибо за такой текст!
tigra_olga
Jan. 6th, 2018 06:14 am (UTC)
Это очень важно, осознавать, что можно выйти из ада волевым усилием и маленькими шагами.
Спасибо!
stoshagownozad
Jan. 6th, 2018 06:27 am (UTC)
не всегда только волевым усилием. в депрессии страдает прежде всего воля, и если природа ее не такова, что ты знаешь, отчего это и такое знание дает резерв терпеть до четкого окончания и оставляет немного воли. то тут надо еще и само состояние лечить. но как поведение в процессе лечения основного состояния- да, это очень ценно.
stoshagownozad
Jan. 6th, 2018 06:20 am (UTC)
Ох. Все мои мысли свернулись в клубок... и там что-то такое насчет того, что это большое мужество - проживать жизнь с этим вот зазором... и, в общем, спасибо, что рассказываете.
Как человек, который постоянно вот так все планирует и делает пошагово и по расписанию - не из-за депрессии, но потому что жить приходится с ограниченным волевым ресурсом, и как человек, которого реально любая фигня может выкинуть из нормального состояния именно что в ад, который "навсегда" (вчера это был пустячный звонок по телефону плюс парочка сообщений от родственников и знакомых) - очень поддерживаю и сам вот этот зазор между "это я, а это мое состояние сейчас" и вообще весь подход - не оставаться в аду.
katarinka_mur
Jan. 6th, 2018 06:40 am (UTC)
Напоминать, что это не навсегда, угу. Спасибо, вот про шаги надо запомнить.

Где-то между юностью и молодостью я слишком остро ощущала всё - и хорошее, и плохое (за что неоднократно получала от неблизких по шапке, но это не лечило) - и в какой-то момент отследила и сообразила наконец, что вот это ощущение "так было всегда и будет всегда" - это просто естественное состояние моего восприятия. Поэтому если счастье - оно безбрежно и вся жизнь кажется счастливой, куда ни глянь, но и если горе или вина - тоже без конца и края. А уж если затяжной упадок - ква. Тогда я постаралась это запомнить и хорошее оставляла как есть, а в плохом тоже напоминала себе: "так было не всегда и это тоже пройдёт". С годами научилась помнить о хорошем даже со дна (как оно ощущалось). Но основа восприятия - "так было всегда" в общем осталась.
_nion_
Jan. 6th, 2018 06:50 am (UTC)
Нэсли, спасибо!
Вот оно именно так, да. И засада еще и в том, что ни на что нет сил - даже на то, чтобы что-то захотеть.
И уж совсем сложно оценить это как "это не я, а мои тараканы". Потому что все время кажется, что это навсегда.
ladyninet
Jan. 6th, 2018 07:20 am (UTC)
Если говорить о депрессии немедикаментозной, то мне последнее предложение чуть не случилось триггером) прочиталось как "соберись, тряпка" - модный нынче совет человеку в депрессии. Но потом я вспомнила, что люди все разные и жизнь живут разными способами, соответственно, проживание депрессии тоже для всех разная работа. И вообще да, что-то делать таки надо, встать, одеться (хотя бы просто одеться, фиг с ним, с душем и зубами) дойти медленными шажками до врача, попросить помощи. И именно медленными шажками, по чуть-чуть, только одна задача на один раз, никакого планирования.
А во второй раз это состояние действительно не то чтобы проживается легче - ты уже знаешь и про биохимию, и про то, что это не ты такая конченая, а состояние, и что именно надо делать и как.
Вообще, имхо, самое важное, что надо знать про депрессию - что это не ты, это перекосило биохимию и что "строго маленькими шажками!".
irondragonfly
Jan. 6th, 2018 10:55 am (UTC)
А это вообще не совет. Я в принципе не фанат советов без запроса - на в смысле выдачи, ни в смысле получения.
Это обобщение определённого опыта, который, с одной стороны, не уникален, так что может быть полезен кому-то ещё, с другой стороны, не универсален, как всякий личный опыт.
isgerdr
Jan. 6th, 2018 07:39 am (UTC)
Да, именно так. Я так и выползала - во-первых, твердя себе «это не я, это случившаяся со мной болезнь, на самом деле я другая», во-вторых, закрыв горизонты до ближайшего не то что дня - часа. Прожили его - отлично. Поговорила с кем-то без слез - зашибись. Поела - офигеть. Вылезла на улицу - ваще герой. Ночь без кошмаров - да это же подарок. Парадоксальным образом очень поправляет прицел на тему «да чо я там делаю-то такого». Когда есть точка отсчета, в которой не можешь ничего вообще, внезапно понимаешь, что сейчас можешь дофига.
kozulina12
Jan. 7th, 2018 10:18 am (UTC)
вы сильная и молодец. Пусть все у вас будет хорошо

(no subject) - isgerdr - Jan. 7th, 2018 10:40 am (UTC) - Expand
volhared
Jan. 6th, 2018 09:00 am (UTC)
Я тут почитала тебя и поняла, что моя проблема была в том, что состояния "до" у меня не было. И сейчас все еще нет знантя состояния, когда я хотя бы моментно успешна и вот это все.
Состояние "ад навсегда" у меня в сознанит сидело годами (и это не метафора) и потребовались непростые жизненные условия, чтобы попросту понять, что бывает иначе. Сначала я смогла сделать лучше, пусть и нестабильно, и в какой то момент, когда снова стало все плохо, смогла прорваться и увидеть, что жить бывает здорово и классно - это состояние было где то с месяц, и его хватило чтобы начать менять жизнь.
Увы, без какой либо поддержки ресурса извне оно снова очень быстренько вернулось на круги своя и даже хуже - вплоть до того, что я не могла прочитать страницу текста. Вот тогда начались таблетки. И смогла я их начать только потому, что у меня спустя десяток лет жизни в аду появилось осознание, что бывает и возможно иначе.
И в целом - оно стало заметно лучше.

Но вот все это конечно требовало постоянных усилий и ежедневной борьбы.
И больше всего меня удивляет, насколько мне хотелось жить при том, что сознательно хотелось совсем и совсем обратного - и сколько правильных действий я совершала, сначала не понимая этого.
irondragonfly
Jan. 6th, 2018 10:34 am (UTC)
Круто, что у тебя, несмотря на такой анамнез, настолько сильная устремлённость к чему-то живому и здравому. "Есть люди, у которых капитан внутри", да.
(no subject) - volhared - Jan. 6th, 2018 10:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 6th, 2018 10:57 am (UTC) - Expand
aenye
Jan. 6th, 2018 09:24 am (UTC)

А меня вот интересует, что это было за лечение такое и что за препарат, который год тебя угнетал! Неужели его ничем нельзя было нейтрализовать. Это же ужасно :(



Edited at 2018-01-06 09:25 am (UTC)
irondragonfly
Jan. 6th, 2018 10:11 am (UTC)
На самом деле, когда оно в течение одного года, не настолько ужасно - пока помнишь, что это всего на год, а там видно будет. Когда понимаешь, что надо продержаться в течение определённого срока, можно выдержать много весёлого, в этом смысле те, у кого такие состояния начинаются без видимых причин, в худшем положении.
(no subject) - aenye - Jan. 6th, 2018 10:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 6th, 2018 10:56 am (UTC) - Expand
julia_friday
Jan. 6th, 2018 09:33 am (UTC)
сасибо что ты написала.
меня до сих пор при одном воспоминании о том состоянии душат слезы.
и вот это вот все - очень знакомо.
и вот эта "шаг, еще шаг, а теперь попробуем дойти вот сюда..."
и вот это вот "этот ад теепрь навсегда"
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 96 говорят — поговорить )

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

метки

Powered by LiveJournal.com
Designed by Ideacodes