?

Log in

No account? Create an account

шаг назад | шаг вперед

Сказать "нет"

Традиционно предупреждаю тех, кому непонятно, в чём тут вообще проблема: постоять в комментах в позе недоумевающего превосходства можно, но не стоит. То есть я рада за тех, у кого с этим просто, а для многих отказ - целое дело, для меня в течение долгого времени было так. Понемногу я разобралась с этим вопросом, выработала для себя правила правильного отказа и, поскольку в принципе люблю всё систематизировать, систематизировала. Сейчас все это работает более или менее самоходным образом, но для того, чтобы стало так, поначалу нужны были ясно прописанные правила. Может, ещё кому пригодятся.

Итак, вот она ситуация просьбы, на которую предстоит ответить отказом. Для того, чтобы действовать дальше, надо определить для себя две вещи: насколько правомерна просьба и насколько важно сохранение отношений в том же формате (потому что иногда отказ - повод пересмотреть то, что между нами происходит). И тут есть несколько основных вариантов.



1. Отношения очень ценны, просьба абсолютно правомерна, человек уверен, что я не откажу: между нами существует некая гласная или негласная договорённость, которую мой отказ нарушит.

Поскольку речь идет о том, что я более или менее обязана сделать, для отказа должна быть реальная причина, простое нежелание здесь не аргумент.

- Эту причину обязательно нужно объяснить. Коротко, не пускаясь в оправдания, но так, чтобы было ясно, что это не блажь и не пренебрежение. Я сломала ногу. Мы сейчас сами на мели. Я буду в отъезде. У меня аллергия на кошек.
- Поскольку на меня рассчитывали, надо постараться компенсировать ущерб от отказа. Сейчас пришлю контакты другого фотографа. Съезди без меня, а я пока нам еды приготовлю. Давай я просто приеду к тебе в конце недели, и в четыре руки поклеим обои. Встретить не смогу, сейчас скину деньги на такси (именно в такой форме, если спросить "хочешь, оплачу такси?" - человеку придется как бы соглашаться на деньги взамен, и он, скорее всего, откажется).
- В следующий раз имеет смысл предложить что-то такое самой, не дожидаясь просьбы.

2. Отношения ценны, просьба из разряда опциональных, возможность отказа предполагается с самого начала.

- Причину лучше объяснить, но как раз тут "не хочу" или "не люблю такое" - вполне годные причины. Я за вас очень рада, но не пойду: мне стрёмно в больших компаниях. Слушай, я не люблю одалживать свою одежду. Завтра мы хотели просто отоспаться. Мы с ней не ладим. Нет, потому что мне не близка идея этого ресурса. Всё это важно озвучивать максимально доброжелательно, так, чтоб в голосе не звучало ни вины, ни оборонительной агрессии.
- Компенсировать не обязательно, хотя можно - в качестве акта доброй воли.

3. Отношения просто хорошие, а просьба экстренная - что-то внезапное, важное и выходящее за рамки того, что предусматривает формат отношений. Тут важно, что человек сам понимает, что выходит за рамки, но ситуация у него действительно сложная.

Тут важнее всего понимать для себя, какова причина отказа.

- Допустим, я в принципе готова выйти за эти рамки и сделать то, чего вообще-то не обязана делать, но у меня нет такой возможности, и я, скорее всего, сама настроена искать альтернативу своему прямому участию. Тут можно впрямую выразить сожаление, что я не могу сделать то, о чём меня просят, и предложить что-то ещё. У меня нет такой суммы, но, если ты разрешаешь озвучить диагноз, попробую собрать. Нет, морду бить ему я не готова, но будь уверен, из нашего проекта он вылетает. Третью собаку мы не потянем, а вот с передержкой и пристройством помогу. Прямо сейчас не могу приехать, но весь день буду на связи, а как освобождаюсь - сразу к тебе. После такого часто отношения переходят в какую-то другую форму, и не всегда я бы сама хотела большего сближения, и в этом тоже важно отдавать себе отчёт - и быть готовой что-то по этому поводу делать дальше.

- Если же я отказываю именно потому, что просящий выходит за край, я могу открыто обозначить это, как причину. Отношения после этого тоже наверняка изменятся - в сторону охлаждения и увеличения дистанции. Нет, я не готова принимать сторону в этом конфликте. Я не рекламирую то, в чём не уверена. Она моя близкая подруга, и я здесь склонна больше верить ей. Я не готова участвовать в этом бесплатно. Нет, потому что он мудак.

Хуже всего ситуации, где причина отказа из второй категории, но - из вежливости или ради сохранения отношений - отказ прикрывается объективными причинами, как в первом случае (без компенсации, конечно). Фигово здесь и то, что я при этом отлично понимаю настоящую причину, и то, что по общему моему стремлению отстраниться от происходящего, второй стороне это тоже, в принципе, ясно, и обычно получаются более или менее неловкие ситуации, где все всё понимают, и в лучшем случае вежливо кивают и расходятся. Иногда приходится, но как результат выбора из двух плохих вариантов. Главное - не делать так в ситуации, где вполне можно прямо назвать причиной своё нежелание вовлекаться, воображая, что так я что-то смягчаю. В конце концов, готовность называть вещи своими именами даже на меня саму обычно производит лучшее впечатление, чем увиливание.

Но! Лучше от неловкости сослаться на "объективную" причину, чем от неловкости же согласиться на то, что считаю излишним, или не вполне правильным, или неуместным. Как переходная стадия это ок, но чем такого меньше, тем лучше.

4. Отношения из тех, что не предполагается сохранять, уже прекращённые или откровенно плохие, а просьба правомерная, в рамках существующих договорённостей, и причины отказа объективны.


Тут всё просто - объяснять не обязательно, а вот компенсировать надо максимально. Просто чтобы закончить всю эту бодягу с минимальным количеством своей неправоты. Чтобы было очевидно: по крайней мере, я со своей стороны всё сделала. Ощущение " не я здесь мудак" вполне оправдывает затраченные усилия.

5. Отношений нет, или прекращены, или плохие, просьба неправомерная.

Вот тут очень важно не объяснять причин. Простого "нет" вполне достаточно, все, что сверх того, в этой ситуации превращается в оправдания.

Если ситуация происходит не очно, а в переписке, имеет смысл ставить точку, так ответ выглядит более завершённым:

- Можешь поснимать одно наше мероприятие?
- Нет

или

- Можешь поснимать одно наше мероприятие?
- Нет.


В этой ситуации человек будет вынужден либо отвалить с этим моим "нет", либо продолжать говорить, получая ещё одно "нет" или (лучше) обрыв взаимодействия - в переписке после первого же "нет" можно переставать отвечать, а живьём - просто физически выходить из диалога, класть трубку либо уходить. В любом случае, любые его попытки настаивать будут ослаблять его позицию.

Со временем оценка ситуации и реакция превращаются более или менее в алгоритм, и задумываться приходится разве что над формулировками.
Кроме того, эта привычка позволяет заранее классифицировать собственные просьбы по принципу правомерности. И, если говорить о просьбах второго типа (по большому счёту и обо всех остальных тоже, конечно, но с этими особенно важно), то тут работает правило "чем реже, тем лучше". Тому, кто крайне редко о чём-то просит, откажут с меньшей вероятностью, потому что, в целом, очевидно - этот человек попусту дёргать не станет.




И ещё один важный момент: когда "нет" уже произнесено, а ситуация продолжает развиваться. Мне очень нравится поговорка "уговаривать значит насиловать". Если отказ не принимают, это в большинстве случаев повод повторить его уже жёстче и выйти из диалога. Исключений тут два: если предлагают какие-то другие, более интересные для меня условия (например, сделать то, что я не захотела делать бесплатно, за соразмерную ответную услугу), или если обнаруживаются дополнительные обстоятельства, превращающие просьбу из праздной в более или менее экстренную, и я могу оценить её с новых позиций (например, когда простое "приезжай завтра" превращается в "а ещё бывший заедет за ключами от квартиры, и не хотела бы оставаться с ним наедине"). А вот всякое "ну пожалуйста" - это просто знак, что меня не слышат и пытаются продавить, и взаимодействие нужно сворачивать.

Comments

( 87 говорят — поговорить )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
alamaro
Mar. 20th, 2018 09:34 pm (UTC)
Да, да, для меня это тоже огромная проблема. Некоторое время назад я не умела говорить "нет" в принципе, если я вот точно не могла что-то сделать, я говорила что-то вроде "попробую что-нибудь придумать" и т.д. и т.п., то есть я создавала подвешенные ситуации, когда люди не понимали, то ли ждать, что я правда "что-нибудь придумаю", то ли искать другие выходы из положения. В то же время я сама сталкивалась с людьми, которые точно так же не умели говорить "нет" и создавали подвешенные ситуации, и это страшно бесило, поэтому я начала работать над собой и как-то все-таки научилась более-менее говорить "нет", хотя по-прежнему это не совсем просто для меня.
irondragonfly
Mar. 20th, 2018 09:39 pm (UTC)
Алгоритмы. Я убеждена, что тут важно иметь верные алгоритмы. И для оценки ситуации (насколько я формально обязана это делать? насколько я готова это делать? насколько мне важно не разочаровать этого человека? насколько он важен для меня? как изменится наша ситуация в случае моего отказа или согласия, насколько мне важны эти изменения?), и для реакции. И готовые формулировки, "болванки" ответов в голове.
(no subject) - osting - Mar. 20th, 2018 10:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Mar. 20th, 2018 10:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - osting - Mar. 20th, 2018 10:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Mar. 20th, 2018 11:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - stoshagownozad - Mar. 21st, 2018 04:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - taabat - Mar. 21st, 2018 10:28 pm (UTC) - Expand
gremlinmage
Mar. 20th, 2018 10:13 pm (UTC)
очень дельно все разложено по полочкам
ravenstormc
Mar. 20th, 2018 10:26 pm (UTC)
я бы хотела дополнить еще с другой стороны
я плохо понимаю завуалированный отказ, особенно, если причины указаны обтекаемые и неконкретные, а просьба предполагала участие и некий профит для другой стороны. Как пример - предложение совместного досуга, в гости. И начинаю искать, выкручивать ситуацию, подстраивать ее под человека, что бы нивелировать его "причины", т.е. тратить силы, которых обычно и так не слишком много или вовсе убыток.

но просто конкретное "нет, я не хочу", особенно когда ты просишь помощи - отличная вещь, во-первых освобождает просящего от необходимости "крутить ситуацию", во-вторых дает возможность не зацикливаясь пойти искать иные варианты.
само собой, отношения после этого меняются. Но честный отказ все равно лучше увиливания и подвешивания, и уж стократ лучше, чем человек говорит "я подумаю" и потом отказывает в последний момент, когда его зажмешь в угол. Это уже однозначный разрыв отношений, которые в другой ситуации сохранились бы.

а еще чувствуешь себя дураком, тебе намекнули, что не хотят помогать/приходить и т.д., а ты не понял намек, ты дурак, хотя вроде и не дурак.

так что я со своей стороны очень благодарна людям, которые четко говорили мне нет, они сэкономили мне время и силы, а иногда и место в списке друзей. И очень уважаю тех, кто понимает необходимость этому умению учиться.
irondragonfly
Mar. 20th, 2018 10:33 pm (UTC)
Всё так, но на других ведь в этом смысле почти никак не повлиять. Можно только самой, обломашись на таком, действовать более чётко.
whenawake
Mar. 20th, 2018 10:28 pm (UTC)
А как ты оцениваешь правомерность просьбы?
irondragonfly
Mar. 20th, 2018 10:50 pm (UTC)
Так формат отношений обычно задаёт, грубо говоря, права и обязанности. У бабушки, например, в основном права. Она может попросить о многом, но вряд ли я буду просить хоть о чём-то, и все это понимают. С родителями (мои довольно молодые, у нас разница в 24-25 лет) предполагается взаимопомощь в довольно широких пределах, и мы можем приезжать друг к дугу, предупредив заранее (и отказ лучше мотивировать, а то обидно), но, например, о чём-то физическом попросит мама меня, но не я её: я тупо сильнее. С Линдалом формально у нас очень много впрямую общего, но на деле сферы таки разделены: поскольку бОльшая часть быта на нём, если он вдруг попросит меня самой сходить в магазин, у меня будет меньше прав отказаться: ведь в 90% случаев это делает он. Зато, поскольку от меня больше денег, если я прошу отменить какую-то съемку, не брать заказ - я почти уверена, что он согласится. Есть человек 7 близких друзей, с которыми у нас друг на друга есть определённые права. И есть люди, которые очень сильно мне помогли, когда не обязаны были вообще, и это даёт им возможность просить чего-то, и быть уверенными, что я не просто соглашусь, а и очень постараюсь сделать всё максимально хорошо. Ну, как-то так. То есть можно продолжать, но логика примерно такая.
(no subject) - whenawake - Mar. 20th, 2018 11:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Mar. 20th, 2018 11:26 pm (UTC) - Expand
anna_domini
Mar. 20th, 2018 10:37 pm (UTC)
я вот тут сразу спрошу, дочитав только сами пункты!

Сегодняшняя ситуация: я продаю детскую вещь на Авито. Приходит папаша с ребенком, я встречаюсь в подъезде. Он посмотрел вещь, вроде все устраивает - и тут он невзначай так бросает "а за тыщу отдадите?" А я в этот момент не посмотрела заранее, за сколько я вещь выставила - примерно помню, что вроде 1200. Вещь хорошая, новая. Но на авито все вообще долго и плохо продается, хотя конкретно эта вещь, скорее всего, оказалась бы востребованной. И цену я назначила вполне адекватную. Но дома куча еще вещей лежит, от которых надо избавляться - т.е. если я сейчас это не продам, она так и будет неведомо сколько лежать...
И времени у меня подумать просто нет. Вообще нет. И кажется как-то НЕВЕЖЛИВЫМ сказать "нет, не отдам", а более корректной формулировки у меня от неожиданности и растерянности в голову не приходит (например, "нет, цена окончательная").

И я тут же говорю "да конечно, не проблема, давайте". И тут же об этом жалею, буквально сразу же. Наверняка бы он взял и за 1200, мне просто было неудобно отказать.
Зато когда он ушел, я придумала тыщу причин, почему лучше было отдать за 1000, но по акту я просто не смогла сказать "нет".

У тебя вроде как нету такого пункта, для такой ситуации!
irondragonfly
Mar. 20th, 2018 10:53 pm (UTC)
Это ситуация "отношений нет, просьба неправомерна". Человек тебе никто, цену ты назначила, он платит или уходит ни с чем.
(no subject) - anna_domini - Mar. 20th, 2018 10:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_domini - Mar. 20th, 2018 10:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Mar. 20th, 2018 11:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_domini - Mar. 20th, 2018 11:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - proekt_9 - Mar. 21st, 2018 08:23 am (UTC) - Expand
(no subject) - lamia_venomari - Mar. 28th, 2018 08:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - proekt_9 - Mar. 28th, 2018 08:28 am (UTC) - Expand
anna_domini
Mar. 20th, 2018 10:41 pm (UTC)
И еще интересно - как часто ты сама о чем-то просишь?
irondragonfly
Mar. 20th, 2018 10:56 pm (UTC)
Довольно редко, на самом деле. С Линдалом, впрочем, сильно чаще, чем с другими, но у нас есть некая договорённость, что так можно. Например, сказать "давай не будем брать этот заказ". Или "свари, пожалуйста, кофе". Или "можно, я сегодня не пойду с псами?" Но это, конечно, подразумевает, что и его просьбы все будут выполнены.
(no subject) - anna_domini - Mar. 20th, 2018 11:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Mar. 20th, 2018 11:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_domini - Mar. 20th, 2018 11:38 pm (UTC) - Expand
towerkeeper
Mar. 20th, 2018 10:41 pm (UTC)
Летом была ситуация из п. 3. И причина для отказал была объективной, но человек сделал так, что я до сих пор иногда чувствую себя виноватой и думаю, что моя «объективная причина» — это просто отговорки(( вот вроде и могу отказывать, но, блин, потом всё равно трудно (но лучше потом помучиться, чем соглашаться, когда не хочешь).
dulichka
Mar. 20th, 2018 11:11 pm (UTC)
Для меня целая огромная проблема отказывать людям. Постоянно ощущаю себя тупо из-за этого.
volchik_lamyra
Mar. 20th, 2018 11:40 pm (UTC)
Хорошие правила. А невозможность говорить Нет -- очень распространенная проблема. Лично я из-за неумения отказывать прямо и не вестись на манипуляции с канючением пару раз большую хрень сделала.
lamia_venomari
Mar. 21st, 2018 04:54 am (UTC)
Хех, будучи замужем, я прошла отличную школу, как не вестись на манипуляции с канючением))) Там я огребла этого по полной))
(no subject) - irondragonfly - Mar. 21st, 2018 01:09 pm (UTC) - Expand
perelynn
Mar. 21st, 2018 01:56 am (UTC)
Я на эту тему одно время задумывалась, и вывела для себя одно правило: когда трудно сказать "нет", говорить "а почему?" Почему человек считает себя вправе об этом просить? Пусть предъявит обоснуй.

Таким образом, я перекладываю работу, которую человек возложил на меня, обратно на него. Он просит, ему надо - пусть обосновывает, что в этом для меня.

kot_kam
Mar. 21st, 2018 08:08 am (UTC)
Хороший вариант, спасибо.
stigies
Mar. 21st, 2018 03:23 am (UTC)
Спасибо за этот пост.
Сейчас появляется довольно много текстов на тему, как важно говорить «нет». Но все они в основном концентрируются на «ты имеешь право говорить „нет“, ты не обязан объяснять свой отказ, ты не должен извиняться за отказ». И это вроде как хорошо, но на деле не учитывает очень важного нюанса, о котором как раз Вы пишете, — отношений между тобой и человеком, который просит, и влияния отказа на эти отношения. Обычно получается, что вот есть ты в вакууме и люди, которые должны всегда по умолчанию принимать твоё право на отказ. А это всё-таки не так, и имеет значение, кто именно и о чём просит. Я больше ни у кого не встречал, кажется, привязки вариантов отказа к характеру отношений. Мне кажется это очень ценным.
irondragonfly
Mar. 22nd, 2018 11:13 am (UTC)
Ситуация, которую вы описываете, как типовую из статей - это всё-таки ситуация агрессии, где просьба уже является переходом границ, и надо давать отпор. Но ведь оказывать приходится не только "агрессорам", пытающимся как-то воспользоваться чужой безотказностью. И в ситуации, когда это не так, когда нет нужды противодействовать давлению, оно ещё и сложнее выходит.
snyshik
Mar. 21st, 2018 04:13 am (UTC)
Верю в силу алгоритмов. И снова признательна тебе за этот пост.
Сама, правда, месяц как нахожусь в жуткой для себя ситуации, когда человек с другой стороны совсем никак не понимает моего ‘нет’ и изо всех сил старается продавить. В ход идёт весь арсенал - от нытья до манипуляции. Но у нас ещё и представления о близости отношений не сходятся никак.
irondragonfly
Mar. 21st, 2018 01:13 pm (UTC)
Скажи, я могу тебе как-то помочь? Если да, то не молчи, пожалуйста.
(no subject) - snyshik - Mar. 21st, 2018 06:23 pm (UTC) - Expand
lamia_venomari
Mar. 21st, 2018 04:52 am (UTC)
Нэсли, вот за что я тебя люблю (не только за это, разумеется), так это за чеканные формулировки. Хоть на камне высекай, ибо это покруче каких-то там лаконичных десяти заповедей.
falcina
Mar. 21st, 2018 05:19 am (UTC)

Большое спасибо за текст. Все говорят, что чтобы сказать нет, нужно быть уверенным в себе. А у вас разложено по полочкам, в чем именно надо быть уверенным - в своих классификациях ситуации и алгоритмах. В том, что на том конце видят читуацию примерно так же. И не бояться, если они таки видят по-другому.
Ну и еще четко понимать, хочу я аредложенного, не хочу, или подумаю. А то, к примеру, у меня вечная неизвестность, что я буду делать завтра, какие планы на выходные и по силам ли мне озвученная движуха.

irondragonfly
Mar. 22nd, 2018 11:05 am (UTC)
Ну, ставя себя на место другой стороны, могу сказать, что ответы класса "хочу, не не знаю, смогу ли", "не могу сейчас оценить свои силы", "пока не знаю своих планов на выходные" и т.п. меня бы устроили в том смысле, что они дают понимание, что заинтересованность есть, но рассчитывать всерьёз не стоит, если да, то хорошо, если нет - ну и ладно. Так что это вполне годный и честный ответ, проясняющий ситуацию.
ninquenaro
Mar. 21st, 2018 05:24 am (UTC)
А как ты классифицируешь просьбы, как определяется эта самая правомерность?
irondragonfly
Mar. 21st, 2018 10:24 am (UTC)
Правомерность определяется форматом отношений, правами и обязанностями сторон, конечно. Например, вот бабушка Линдала (или любая из моих, неважно) - у неё есть возможность в очень широких пределах просить нас, но нет или почти нет того, о чем стали бы просить её мы. С её стороны это абсолютно правомерно, с нашей - нет. А, например, между нами с Линдалом есть довольно широкий спектр того, что один готов по запросу сделать для другого, количественно оно более или менее совпадает, а вот области применения разнятся. Например, я могу попросить его сопровождать меня куда-то, но вряд ли будет наоборот, и т.п.
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 87 говорят — поговорить )

Latest Month

August 2018
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

метки

Powered by LiveJournal.com
Designed by Ideacodes