irondragonfly (irondragonfly) wrote,
irondragonfly
irondragonfly

Categories:

Сказать "нет"

Традиционно предупреждаю тех, кому непонятно, в чём тут вообще проблема: постоять в комментах в позе недоумевающего превосходства можно, но не стоит. То есть я рада за тех, у кого с этим просто, а для многих отказ - целое дело, для меня в течение долгого времени было так. Понемногу я разобралась с этим вопросом, выработала для себя правила правильного отказа и, поскольку в принципе люблю всё систематизировать, систематизировала. Сейчас все это работает более или менее самоходным образом, но для того, чтобы стало так, поначалу нужны были ясно прописанные правила. Может, ещё кому пригодятся.

Итак, вот она ситуация просьбы, на которую предстоит ответить отказом. Для того, чтобы действовать дальше, надо определить для себя две вещи: насколько правомерна просьба и насколько важно сохранение отношений в том же формате (потому что иногда отказ - повод пересмотреть то, что между нами происходит). И тут есть несколько основных вариантов.



1. Отношения очень ценны, просьба абсолютно правомерна, человек уверен, что я не откажу: между нами существует некая гласная или негласная договорённость, которую мой отказ нарушит.

Поскольку речь идет о том, что я более или менее обязана сделать, для отказа должна быть реальная причина, простое нежелание здесь не аргумент.

- Эту причину обязательно нужно объяснить. Коротко, не пускаясь в оправдания, но так, чтобы было ясно, что это не блажь и не пренебрежение. Я сломала ногу. Мы сейчас сами на мели. Я буду в отъезде. У меня аллергия на кошек.
- Поскольку на меня рассчитывали, надо постараться компенсировать ущерб от отказа. Сейчас пришлю контакты другого фотографа. Съезди без меня, а я пока нам еды приготовлю. Давай я просто приеду к тебе в конце недели, и в четыре руки поклеим обои. Встретить не смогу, сейчас скину деньги на такси (именно в такой форме, если спросить "хочешь, оплачу такси?" - человеку придется как бы соглашаться на деньги взамен, и он, скорее всего, откажется).
- В следующий раз имеет смысл предложить что-то такое самой, не дожидаясь просьбы.

2. Отношения ценны, просьба из разряда опциональных, возможность отказа предполагается с самого начала.

- Причину лучше объяснить, но как раз тут "не хочу" или "не люблю такое" - вполне годные причины. Я за вас очень рада, но не пойду: мне стрёмно в больших компаниях. Слушай, я не люблю одалживать свою одежду. Завтра мы хотели просто отоспаться. Мы с ней не ладим. Нет, потому что мне не близка идея этого ресурса. Всё это важно озвучивать максимально доброжелательно, так, чтоб в голосе не звучало ни вины, ни оборонительной агрессии.
- Компенсировать не обязательно, хотя можно - в качестве акта доброй воли.

3. Отношения просто хорошие, а просьба экстренная - что-то внезапное, важное и выходящее за рамки того, что предусматривает формат отношений. Тут важно, что человек сам понимает, что выходит за рамки, но ситуация у него действительно сложная.

Тут важнее всего понимать для себя, какова причина отказа.

- Допустим, я в принципе готова выйти за эти рамки и сделать то, чего вообще-то не обязана делать, но у меня нет такой возможности, и я, скорее всего, сама настроена искать альтернативу своему прямому участию. Тут можно впрямую выразить сожаление, что я не могу сделать то, о чём меня просят, и предложить что-то ещё. У меня нет такой суммы, но, если ты разрешаешь озвучить диагноз, попробую собрать. Нет, морду бить ему я не готова, но будь уверен, из нашего проекта он вылетает. Третью собаку мы не потянем, а вот с передержкой и пристройством помогу. Прямо сейчас не могу приехать, но весь день буду на связи, а как освобождаюсь - сразу к тебе. После такого часто отношения переходят в какую-то другую форму, и не всегда я бы сама хотела большего сближения, и в этом тоже важно отдавать себе отчёт - и быть готовой что-то по этому поводу делать дальше.

- Если же я отказываю именно потому, что просящий выходит за край, я могу открыто обозначить это, как причину. Отношения после этого тоже наверняка изменятся - в сторону охлаждения и увеличения дистанции. Нет, я не готова принимать сторону в этом конфликте. Я не рекламирую то, в чём не уверена. Она моя близкая подруга, и я здесь склонна больше верить ей. Я не готова участвовать в этом бесплатно. Нет, потому что он мудак.

Хуже всего ситуации, где причина отказа из второй категории, но - из вежливости или ради сохранения отношений - отказ прикрывается объективными причинами, как в первом случае (без компенсации, конечно). Фигово здесь и то, что я при этом отлично понимаю настоящую причину, и то, что по общему моему стремлению отстраниться от происходящего, второй стороне это тоже, в принципе, ясно, и обычно получаются более или менее неловкие ситуации, где все всё понимают, и в лучшем случае вежливо кивают и расходятся. Иногда приходится, но как результат выбора из двух плохих вариантов. Главное - не делать так в ситуации, где вполне можно прямо назвать причиной своё нежелание вовлекаться, воображая, что так я что-то смягчаю. В конце концов, готовность называть вещи своими именами даже на меня саму обычно производит лучшее впечатление, чем увиливание.

Но! Лучше от неловкости сослаться на "объективную" причину, чем от неловкости же согласиться на то, что считаю излишним, или не вполне правильным, или неуместным. Как переходная стадия это ок, но чем такого меньше, тем лучше.

4. Отношения из тех, что не предполагается сохранять, уже прекращённые или откровенно плохие, а просьба правомерная, в рамках существующих договорённостей, и причины отказа объективны.


Тут всё просто - объяснять не обязательно, а вот компенсировать надо максимально. Просто чтобы закончить всю эту бодягу с минимальным количеством своей неправоты. Чтобы было очевидно: по крайней мере, я со своей стороны всё сделала. Ощущение " не я здесь мудак" вполне оправдывает затраченные усилия.

5. Отношений нет, или прекращены, или плохие, просьба неправомерная.

Вот тут очень важно не объяснять причин. Простого "нет" вполне достаточно, все, что сверх того, в этой ситуации превращается в оправдания.

Если ситуация происходит не очно, а в переписке, имеет смысл ставить точку, так ответ выглядит более завершённым:

- Можешь поснимать одно наше мероприятие?
- Нет

или

- Можешь поснимать одно наше мероприятие?
- Нет.


В этой ситуации человек будет вынужден либо отвалить с этим моим "нет", либо продолжать говорить, получая ещё одно "нет" или (лучше) обрыв взаимодействия - в переписке после первого же "нет" можно переставать отвечать, а живьём - просто физически выходить из диалога, класть трубку либо уходить. В любом случае, любые его попытки настаивать будут ослаблять его позицию.

Со временем оценка ситуации и реакция превращаются более или менее в алгоритм, и задумываться приходится разве что над формулировками.
Кроме того, эта привычка позволяет заранее классифицировать собственные просьбы по принципу правомерности. И, если говорить о просьбах второго типа (по большому счёту и обо всех остальных тоже, конечно, но с этими особенно важно), то тут работает правило "чем реже, тем лучше". Тому, кто крайне редко о чём-то просит, откажут с меньшей вероятностью, потому что, в целом, очевидно - этот человек попусту дёргать не станет.




И ещё один важный момент: когда "нет" уже произнесено, а ситуация продолжает развиваться. Мне очень нравится поговорка "уговаривать значит насиловать". Если отказ не принимают, это в большинстве случаев повод повторить его уже жёстче и выйти из диалога. Исключений тут два: если предлагают какие-то другие, более интересные для меня условия (например, сделать то, что я не захотела делать бесплатно, за соразмерную ответную услугу), или если обнаруживаются дополнительные обстоятельства, превращающие просьбу из праздной в более или менее экстренную, и я могу оценить её с новых позиций (например, когда простое "приезжай завтра" превращается в "а ещё бывший заедет за ключами от квартиры, и не хотела бы оставаться с ним наедине"). А вот всякое "ну пожалуйста" - это просто знак, что меня не слышат и пытаются продавить, и взаимодействие нужно сворачивать.
Tags: как эта штука работает
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 87 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →