?

Log in

No account? Create an account

шаг назад | шаг вперед

Про ложь

В последнее время с тремя разными людьми всплывала эта тема, так что мыслей набралось на довольно длинный пост.



Я уже как-то писала, что ложь распознаю очень плохо, всякое "по глазам вижу, что врёт" - совсем не про меня, я по глазам обычно ничего не вижу, а порой и не смотрю туда. Зато я умею анализировать и делать выводы, и в пределах трёх-четырёх лет у меня неплохая память (на тексты - гораздо более долгая, поэтому некоторые важные вещи я сразу записываю), так что какие-то фактические несоответствия замечаю, конечно. Но в целом я обычно этого не ожидаю и по умолчанию не ставлю под сомнение то, что слышу, если оттуда не прёт что-то совсем несообразное. В большинстве случаев, конечно, просто ничего не замечу.


Я достаточно спокойно отношусь к мелкой бытовой лжи, даже если обнаруживаю, и не акцентирую на этом внимания. В конце концов, никто не обещал и не обязан всегда быть со мной безупречно честным, каждый поступает так, как ему кажется лучше, проще, безопаснее. Люди вообще время от времени врут, в том числе и мне, с чего мне быть исключением? С другой стороны, если кто-то мне врёт достаточно часто, может, это не он такое брехло (хотя такая вероятность тоже есть), может, это именно со мной ему или ей как-то стрёмно, и я выгляжу либо слишком уязвимой, чтобы выдержать правду, либо, наоборот,реагирую слишком жёстко и резко. Никому не хочется иметь дело с чужой агрессией или чувствовать себя сволочью. В обоих случаях человек, скорее всего, будет изворачиваться, оправдываться - и лгать. Если речь идёт о ком-то одном, вполне может быть, это просто такая привычка, сформировавшаяся сильно до меня, так тоже бывает, ничего весёлого в этом нет, но я хотя бы ни при чём (я как-то разговаривала с женщиной, которая призналась, что на вопрос "куда ты идёшь?" машинально отвечала, например, "в кино", если шла в гости, просто потому что все своё детство провела в довольно враждебном окружении и насобачилась запутывать следы даже тогда, когда никакой надобности в этом уже не было, и чисто на всякий случай первой реакцией вбрасывала дезу). Но если, скажем, мне врут часто и разные люди, в том числе близкие, значит, я реально произвожу впечатление чего-то очень небезопасного, и тут впору задуматься, что я делаю не так. На самом деле, большинству людей врать не особо приятно, и там, где мелкие и средние промахи легко сходят с рук, многие предпочтут сказать, как есть. Но для этого надо быть уверенным, что собеседник от такого не разрушается и не собирается атаковать.

Враньё по-крупному, впрочем, тоже часто про безопасность. Если кто-то из близких солгал, чтобы скрыть от меня серьёзные проблемы, это скорее всего значит, что от меня в этой ситуации ожидают не помощи и поддержки, а лишней реакции, которая всё только усугубит. Что придётся ещё и от меня обороняться, либо меня же и утешать, а сил и так мало, и они нужны для другого. Все эти "не хотелось тебя тревожить" - именно об этом. Обидно, конечно, бывает обнаружить, что мне не особо доверяют, но тут уж дело такое: человек вправе распоряжаться информацией о себе, вправе решать, что, кому и в каких объемах говорить, и я готова уважать это право. Если меня слишком "берегут" - возможно, я просто переоценила меру близости и доверия между нами, и тут без толку кого-то в чём-то упрекать. С другой стороны, если я произвожу впечатление человека, от которого будет больше помощи и поддержки, чем дополнительных проблем, то вероятность того, что мне не станут врать, будет сильно выше. Это впечатление складывается из двух вещей. Первая - общая мера моей устойчивости и прочности, тут всё ясно. Вторая - то, как со стороны оценивается моя способность/готовность помочь, потому что может быть и так, что мои личные качества не вызывают особых вопросов, но... "у тебя и своих забот хватает". Или "а что тут сделаешь?" Эта оценка может быть и ошибочной. Само собой, чем я крепче, полезнее и беспроблемнее, тем больше шансов, что в критической ситуации мои близкие скажут, как есть, и это сильно зависит от моего ежедневного, фонового. В каком я обычно состоянии. Как я себя веду. Что я вообще могу. Как реагирую на меньшее.

Есть и особая категория лжи - которая с умыслом и направлена на то, чтобы сделать себе лучше за мой счёт, действительно причинить вред, кинуть на деньги, как-то подставить, оговорить и т.п. Это вот, конечно, каждый раз очень обидно, каждый раз более или менее внезапно и каждый раз бьёт уже по моему собственному ощущению безопасности. И это, конечно, значит, что я неверно оценила и этого человека, и его отношение ко мне, и его намерения. И тут очень легко свалиться в самообвинения. Часть их даже может быть вполне по делу, но лучше всё-таки сосредоточиться на разгребании последствий, а не на том, как можно было оказаться такой идиоткой. Выводы на будущее можно сделать и позже (я называю это "не откусывать себе голову прямо сейчас" - прямо сейчас она всё же нужна для другого). Такая ложь, конечно, обычно оказывается несовместимой с продолжением отношений - по крайней мере, в прежнем формате. И она переводит человека в категорию тех, с кем не стоит иметь дело, даже если это произошло не непосредственно со мной, а с кем-то, кому я доверяю: как минимум, становится ясно, что этот человек такое может и считает допустимым, так что лучше ну его совсем.

Ну и, наконец, то, что происходит сплошь и рядом: когда одно и то же событие описывается участниками очень по-разному, и с годами различия только прирастают, и понятно, что обе версии не могут существовать одновременно. Вообще когда кто-то рассказывает о своём прошлом нечто, что не вполне соответствует действительности. Штука в том, что именно эта категория лжи изнутри часто не воспринимается, как ложь, и её никакой детектор не выявил бы: человек отчасти подтасовывает и искажает факты, отчасти в самом деле понемногу искажает воспоминания, и чем чаще нечто рассказывается, тем больше кажется подлинным даже самому рассказчику. Память постоянно и неосознанно переписывается задним числом - в том числе, чтобы сохранять некое цельное, непротиворечивое представление о себе, причем не только в глазах окружающих, но и в собственных. Сюда же и преувеличения как прошлых заслуг, так и проблем, и попытки даже в откровенно некрасивых ситуациях предстать в более выгодном свете. Это все более или менее общие вещи, потому что каждый хочет быть, во-первых, хорошим, во-вторых, цельным. И тут грань между сознательной ложью и самонаведённым заблуждением очень зыбкая: три раза похвастался или пожаловался, на четвертый сам поверил, что так и было, на пятый и подробности вспомнились. Или, например, всплывает некая новая информация (что кто-то, например, аферист и мошенник), и все связанные с ним воспоминания окрашиваются этим новым знанием, и хорошее стирается, а все сомнительные моменты, напротив, вылезают и подсвечиваются. Или наоборот. Иногда можно наблюдать, как кто-то в течение пятнадцати лет развода рассказывает о бывшей жене настолько разное, каждый раз с полной убежденностью, что если взять срез года в три - можно подумать, там было пять разных тёток, а не одна. Если что, из своего прошлого я сама более или менее уверена только в том, что было записано сразу, по горячим следам, подробно и именно с целью сохранить максимально точно. И то странно бывает спустя пять-семь лет что-то такое перечитать и понять, насколько все иначе сохранилось в голове, чем в документе - а ведь транслирую вовне я именно версию из головы. Плюс наши мозги так устроены, что предпочитают связные истории с причинами и следствиями, с началом, концом и серединой. Там, где история не лепится - много лакун и связи неочевидны - она достраивается из подручного материала. Так что я с осторожностью отношусь к историям из прошлого, даже собственным. Они почти всегда мутные и, на самом деле, намного больше говорят о настоящем.

А, да, ещё одно забыла - ситуацию "обещал и обманул". Тут, по большей части, два варианта. Первый - когда согласиться дешевле (проще, безопаснее и т.д.), чем отстаивать отказ. Иногда при этом обещавший просто надеется, что оно само как-то рассосётся, ситуация изменится или об обещании просто забудут - и потом, если поймали на слове, начинает пытаться откосить и соскочить. Есть ещё скользкие формулировки типа "может быть", "потом" и "я подумаю", которые одна сторона выдаёт, чтобы просто отстали, а другая может воспринять, как согласие. Опять-таки, там, где можно безопасно отказать, такого меньше. Это с одной стороны. С другой - там, где приходится часто отказывать, увиливать или соглашаться против желания, один явно больше просит или требует, чем другой хотел бы дать, и это не проблема выполнения обещаний, это в самих отношениях перекос. Другой вариант - когда, соглашаясь, кто-то искренне собирался выполнить обещанное, а потом что-то изменилось. Человек может передумать, перехотеть, разочароваться, узнать нечто, что изменит его отношение к ситуации - короче, он может оказаться уже немного другим человеком, чем тот, который давал обещание. В конце концов, он просто может что-то ляпнуть сгоряча и под влиянием момента. А дальше - либо он всё равно выполнит обещаное, пусть и поперёк себя, либо... либо не выполнит. И не всегда даже ясно, что хуже. На самом деле, конечно, лучше всего как можно меньше и давать обещаний, и требовать их. Но договариваться о намерениях всё равно приходится, и тут остаётся только держать в голове, что люди меняются, и их намерения меняются тоже, и стоит время от времени как-то сверять часы. Чем яснее видишь картину происходящего, тем проще ориентироваться именно на неё, а не на когда-то сказанные слова. Если подруга в семнадцать лет обещала, что всегда поможет спрятать труп, не факт, что стоит ей это напоминать в 37, когда у неё двое детей.


Comments

( 78 говорят — поговорить )
amarinn
Jan. 3rd, 2019 05:06 pm (UTC)
Да, очень согласна про то, что ложь - это у людей всегда такой способ решения какой-то задачи, и что очень часто это задача про добычу ресурса, безопасность или сохранение ключевой идентичности.

Интересно то, что - опять же, в силу того, что человек сложное композитное существо - и ложь, и искренность могут работать как на поддержание, так и на разрушение надёжных отношений (потому что какие-то вещи по бинарной шкале бывает сложно оценить, а мозг склонен передёргивать вещи в нужную ему сторону).
Я сейчас много думаю о том, что ключевую роль при создании доброкачественного контакта играет именно совпадение правил, по которым играют стороны - что считать правдой, что считать ложью - и согласие удерживаться внутри них.
irondragonfly
Jan. 3rd, 2019 05:40 pm (UTC)
Совпадение правил - да, само собой, но я бы сказала, что не менее важна ещё и определённая гибкость системы, возможность апдейтить данные и, в случе чего, пересмотреть условия и роли, вот это всё. Чем оно все жестче привинчено, тем, как по мне, меньше шансов, что устоит в меняющейся ситуации.
(no subject) - amarinn - Jan. 3rd, 2019 05:47 pm (UTC) - Expand
helce
Jan. 3rd, 2019 06:29 pm (UTC)
У меня была приятельница, которая после неудачного брака (о котором не любила рассказывать) очень изменилась. Разговаривать с ней, даже просто болтать на бытовые темы, стало очень сложно. Она как будто все время ждала, что ей врут. Речь собеседника она перебивала множеством уточняющих вопросов, что очень напоминало мне ситуацию, когда ты сдаешь экзамен, либо разговор с дотошным юристом. И попытки остановить ее, объяснить ей, как это выглядит, посмеяться вместе - не работали, она уже иначе не могла и даже не понимала, что не так.

А меня почему-то по-прежнему достает, когда врут студенты. Не могу к этому привыкнуть.
irondragonfly
Jan. 3rd, 2019 06:33 pm (UTC)
А эта приятельница, она потом оклемалась, или вы просто общаться перестали?
(no subject) - helce - Jan. 3rd, 2019 07:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midnight_comes - Jan. 3rd, 2019 07:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - helce - Jan. 3rd, 2019 08:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midnight_comes - Jan. 4th, 2019 02:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ikadell - Jan. 4th, 2019 07:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - helce - Jan. 4th, 2019 07:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ikadell - Jan. 4th, 2019 07:55 pm (UTC) - Expand
dagmara
Jan. 3rd, 2019 06:48 pm (UTC)
тоже как-то так это воспринимаю. и меня сама ложь не особо парит, в основном только если она оказалась причиной каких-то неприятных последствий.
меня очень напрягает необходимость что-то объяснять в своих мотивах, поступках и отказах. поэтому я собрала запас более-менее общепонятных объяснений и использую при необходимости, считаю так всем лучше.
т.е. если смотреть с обратной стороны, доверие - это когда не нужно ничего объяснять, ибо любое объяснение сразу порождает ложь, иногда вообще неосознанную.
irondragonfly
Jan. 3rd, 2019 08:08 pm (UTC)
Для меня доверие - это когда в качестве объяснения можно сказать реальную причину, даже если это "не хочу", "очень устала" или "нервничаю" - и знать, что с другой стороны тоже знают, что я не стану злоупотреблять такими вещами. То есть если я вижу возможность не отказать - я ж не откажу, а если говорю, что устала, значит, реально очень устала.

Скажем, я могу сказать Линдалу "сегодня мне страшно выходить на улицу", и он пойдет с псами один, но даже такое объяснение кажется мне лучше, чем просто сказать "сам иди, я пас". Оно реальное, подлинное, но он все же есть и он имеет на это право.
(no subject) - dagmara - Jan. 3rd, 2019 08:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 3rd, 2019 09:12 pm (UTC) - Expand
anna_domini
Jan. 3rd, 2019 06:56 pm (UTC)
Как же мне нравится, когда ты начинаешь обстоятельно и со знанием дела раскладывать такие вещи по полочкам - вот уж навык мне вообще по жизни недоступный!...

Отдельно понравилась фраза про "откусывать голову" - я это делаю впополам себе и близким, и тем очень роняю то самое доверие. Как бы так взять и перестать....

Кстати, интересно, как ты вообще внутри себя относишься к каким-то ситуациям условной подставы, причиненного тебе вреда, обиды, неприятных слов в свой адерс - если человек это сделал, грубо говоря, не со зла, не имея осознанного намерения причинить тебе обиду или вред?
Я встречала людей, которых не волнуют причины - сказал мне кто-то что-то обидное, все, я обиделась и больше не общаюсь, и неважно, что он не имел намерения меня специально обижать.
irondragonfly
Jan. 3rd, 2019 07:22 pm (UTC)
Насчёт "как перестать" - я думаю, точно так, как и всё остальное перестаётся, одну привычку реально вытеснить другой, особенно если несколько раз подряд удалось это сделать и получить какой-то другой, более прикольный результат. У меня только так работает - если я могу до какой-то степени менять своё поведение, то очень подкрепляет, когда вместо привычно-фигового результата выходит что-то получше. Сначала тупо в режиме попробовать, а потом уже опираясь на удачный прецедент. Но для этого, конечно, надо иметь если не перед глазами, то в голове - другие модели.
(no subject) - anna_domini - Jan. 3rd, 2019 10:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 3rd, 2019 10:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_domini - Jan. 3rd, 2019 10:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 3rd, 2019 10:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 3rd, 2019 07:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - amarinn - Jan. 3rd, 2019 08:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tavia_ - Jan. 3rd, 2019 08:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 3rd, 2019 08:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_domini - Jan. 3rd, 2019 10:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 3rd, 2019 10:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - helce - Jan. 4th, 2019 10:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 4th, 2019 12:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ikadell - Jan. 4th, 2019 07:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 4th, 2019 08:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ikadell - Jan. 4th, 2019 09:43 pm (UTC) - Expand
midnight_comes
Jan. 3rd, 2019 07:22 pm (UTC)
Боже не мой! Я не один такой долбонавт, который будет отвечать так, чтобы "запутать следы" на вопрос "куда идешь?" Обычно отвечаю "По делам", но вопрос "По каким делам?" уже вызывает нехилую панику. Не выношу, когда выпытывают, куда я иду (в этом случае фраза "Ты не можешь сказать, куда идешь?" вызовет с моей стороны агрессию, потому что я могу, но не хочу), или вынуждают объяснять мотивы чего бы то ни было.
irondragonfly
Jan. 3rd, 2019 07:45 pm (UTC)
Я думаю, все наши реакции исключительно не-уникальные ) Всё, что приблизительно укладывается в норму или её окрестности, наверняка встречается в популяции, да ещё как, и в самых разных сочетаниях. Я давно заметила - на любой факт о себе, на любую свою особенность я непременно получу с десяток комментов в духе "я тоже", и это здорово расслабляет на предмет долбонавтики.
(no subject) - midnight_comes - Jan. 4th, 2019 02:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 4th, 2019 05:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midnight_comes - Jan. 4th, 2019 07:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - decorumba - Jan. 3rd, 2019 10:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midnight_comes - Jan. 4th, 2019 02:14 pm (UTC) - Expand
tavia_
Jan. 3rd, 2019 07:36 pm (UTC)
Сложная тема. С одной стороны, я знаю, что люди часто искажают истину для красного словца. Или говорят какую-то ее часть, и собеседник по этому кусочку может достроить картину, которая не очень соответствует реальности, и если потом он получит другой кусочек, то может подумать, что его обманули.
Или вот мне самой в ряде ситуаций проще сказать неправду. Типичный пример - бабушка. Чтобы не выслушивать сто раз одно и то же, проще сказать - да, да, я так и делаю (скажем, мажу нос оксолиновой мазью).
С другой, я верю, что когда мы выбираем говорить неправду, мы уменьшаем ценность честности в наших отношениях и вступаем на опасный путь. Потому что ложь - это такое кольцо всевластья: наш способ получить больше, чем нам согласны дать, ничем за это не заплатив. Спрятаться под невидимостью и что-то урвать. И чем чаще мы это делаем, тем тяжелее от этого отказаться, и тем ниже для нас ценность честности.
И, да, другой может создавать такие условия, что говорить ему правду себе дороже. Но если я решила его обмануть, это на моей совести, а не на его.
И трусость ходит где-то рядом с обманом. Люди часто заворачивают это в красивую обертку, но, имхо, надо знать, что ты делаешь и как это называется.
В общем, боюсь, я не настолько добра к людям, как ты. Хотя с рядом пунктов из твоего поста я согласна: не всякие искажения правды - это обман.
irondragonfly
Jan. 3rd, 2019 08:03 pm (UTC)
Это не доброта, наверное.
Это, наверное, все тот же вопрос цены.
Просто я понимаю, что мне сейчас, в моём нынешнем окружении, относительная честность почти ничего не стоит. Это реально дёшево, потому что меня понимают, принимают, поддерживают. Мои близкие знают, что я на их стороне, что я, например, не откажу, если вижу для себя возможность не отказать, и поэтому воспримут в качестве объяснения даже "устала", "боюсь" или "не хочу", например - понимая, что я не стала бы этим злоупотреблять, и если я так говорю, то это прямо такое серьёзное, особенное не хочу и устала..

Но я хорошо понимаю, что в более враждебном окружении я бы наверняка вскоре стала скользкой, изворотливой и скрытной, так что в текущем положении дел мало моей заслуги. И что люди, которые привыкли к другому, и будут вести себя иначе - так, как привыкли, согласно той стратегии, что годами обеспечивала их выживание ) Даже со мной, потому что это я считаю, что достаточно безопасна, а они меня оценивают с точки зрения предыдущего опыта.
Да, я же с тобой полностью согласна, чаще всего мы лжём, потому что боимся - поэтому в отсутствие угрозы вроде как и незачем. Опять-таки, чем более прочной, уверенной, спокойной я себя чувствую, тем больше честности я могу себе позволить, но это ведь только потому, что я меньше вещей восприму, как реальную угрозу. Чем я слабее, уязвимее себя ощущаю, чем больше стоит на кону - тем, сама понимаешь...
(no subject) - tavia_ - Jan. 3rd, 2019 08:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 3rd, 2019 08:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tavia_ - Jan. 3rd, 2019 08:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 3rd, 2019 09:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tavia_ - Jan. 3rd, 2019 09:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 3rd, 2019 09:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_domini - Jan. 3rd, 2019 10:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 4th, 2019 12:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - helce - Jan. 4th, 2019 11:02 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 4th, 2019 12:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - helce - Jan. 4th, 2019 11:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 4th, 2019 12:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shanille - Jan. 4th, 2019 08:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 4th, 2019 08:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shanille - Jan. 4th, 2019 08:52 pm (UTC) - Expand
tavia_
Jan. 3rd, 2019 08:45 pm (UTC)
У меня, кстати, одно из пожеланий себе на НГ - не врать. Впрочем, в этом году я уже намеренно соврала один раз, и мне от этого дискомфортно, но я пока не поняла, что как бы так сделать, чтобы больше не наступать на эти грабли.
osting
Jan. 3rd, 2019 09:49 pm (UTC)
Я в детстве врала довольно регулярно с целью избежать неприятных выматывающих разборок (типа "да-да, уже выхожу", когда ты еще и не думал), а потом поняла, что отсутствие вранья имеет, на мой взгляд, самостоятельную отдельную ценность. За это приходится действовать так, чтобы врать об этом не приходилось, но при достаточно доброжелательном окружении это реально. Думаю, сейчас мне случается как минимум замалчивать какие-то моменты, чтобы не приходилось по их поводу объясняться, и приукрашивать действительность, когда она переходит из реальности в ранг художественного текста, но вот это уже другое :)

А, еще можно соврать в ситуации, когда это явное вранье, и всякий видит, что только враньем оно и может быть, и это просто способ не давать содержательного ответа, если не хочется.
irondragonfly
Jan. 3rd, 2019 10:30 pm (UTC)
Да, мне тоже кажется, что ключевое условие тут - "достаточно доброжелательное окружение". При иных вводных тоже можно, но тогда это превращается в аскезу и преодоление. А вот если близкие принимают и поддерживают, то это все достаточно естественно происходит, просто вдруг понимаешь, что так - можно и даже намного круче выходит.
anna_domini
Jan. 3rd, 2019 10:36 pm (UTC)
А еще интересно, что сейчас среди молодежи как будто пошла мода на искренность (насмотрелась тут рэперов и стенд-аперов, поразилась, насколько это востребовано).
irondragonfly
Jan. 3rd, 2019 11:01 pm (UTC)
Оо, вот мы и начали употреблять слово "молодёжь", хех )
saglaten
Jan. 4th, 2019 12:29 am (UTC)

Я в детстве и юности была ужасно честной, за что регулярно огребала неприятностей. Воспитали, что врать - ужасно нехорошо. В какой-то момент меня осенило, что вообще-то все иногда врут и оно можно! с тех пор попустило, и если кто-то не реагирует на уклончивые намеки, а правду я говорить ( огребать за нее) я не хочу- совру без малейших угрызений. Так что получается, что для меня ложь - это своеобразные границы.

irondragonfly
Jan. 4th, 2019 12:37 am (UTC)
Забавно, как по-разному это может меняться. Буквально через коммент выше обратная ситуация - когда в детстве это норм вариант, чтобы избежать проблем, а с возрастом появляется решимость от этого отказаться.
a_nefiodova
Jan. 4th, 2019 10:55 am (UTC)
У меня в юности был дико, бессмысленно и неряшливо врущий бойфренд. И разнообразно: и обещать и не сделать, и сказать, что сделал, когда ничего не сделано, и просто рассказать такую баталию, какой и вовсе не было. Да еще опаздывал всегда в качестве вишенки на торте. И это было довольно тяжело.
А сама я в те годы иногда специально врала в незначительных вещах людям, которые мне не нравились. Сказать в светской беседе, что вообще не читаю книжек, кроме учебников, на таком уровне. Получала огромное удовольствие при этом.
irondragonfly
Jan. 4th, 2019 01:00 pm (UTC)
Я в юности поступала ровно наоборот - могла солгать вообще без нужды, просто говорила то, что, как мне казалось, собеседник хочет/ожидает от меня услышать, и на всякий случай этому соответствовала. Особенно если человек эпизодический, и мы с ним никак больше не пересечёмся - казалось, что проще оставить по себе "правильную" картинку.
ceridwenn
Jan. 4th, 2019 04:19 pm (UTC)
Я в начальных классах школы была патологической вруньей. Меня отдали в школу, где дети были совсем из другой среды - с богатыми, успешными родителями, с дорогими вещами, с поездками за границу. И все разговоры крутились вокруг этого. И я отчаянно стеснялась себя и своей семьи. И я начала врать - о родителях, о том, где была на каникулах, о том, какие вещи есть дома... И вообще не знаю, чем бы это все закончилось, если бы я осталась в том классе. Но, к счастью, окружение сменилось, появились вокруг люди, которых интересовала я - а не сколько мерседесов у моего папы. И необходимость врать отпала.
Но в некомфортной обстановке все равно часто тянет насочинять с три короба - из страха, что я настоящая никому не интересна. Стараюсь с этим бороться изо всех сил)))
ikadell
Jan. 4th, 2019 07:43 pm (UTC)
Ужасно интересно, на самом деле: я в точности как эта женщина, который вы говорите - первой естественной реакцией на любой вопрос относительно меня самого является предложить дезу. Но я как-то сколько себя помню понимал, что так делать неправильно: что было в детстве толком не помню, а в сознательном возрасте просто стал отвечать вопросом на вопрос (« Привет, ты куда?» – «Ой привет, а ты? Как дела вообще?»). Поскольку большинство людей говорить про них самих интереснее, чем про меня, все ситуации почти всегда разрешаются к обоюдному удовольствию.
irondragonfly
Jan. 4th, 2019 07:59 pm (UTC)
А можно спросить, отчего у вас так?
(no subject) - ikadell - Jan. 4th, 2019 09:42 pm (UTC) - Expand
shanille
Jan. 4th, 2019 07:50 pm (UTC)
> азговаривала с женщиной, которая призналась, что на вопрос "куда ты идёшь?" машинально отвечала, например, "в кино", если шла в гости, просто потому что все своё детство провела в довольно враждебном окружении и насобачилась запутывать следы даже тогда, когда никакой надобности в этом уже не было, и чисто на всякий случай первой реакцией вбрасывала дезу.

Внезапно подумала, что в книге такой персонаж хорошо бы получился шпионом. Но вроде шпионам надо придерживаться четкой легенды. Даже когда они лгут, надо не абы что, а нужное говорить. Но кроме книг у меня нет информации. Интересно, как оно на самом деле.
irondragonfly
Jan. 4th, 2019 07:58 pm (UTC)
Эта явно мирной профессии, просто очень задерганная в детстве.
(no subject) - pashap - Jan. 5th, 2019 08:39 am (UTC) - Expand
e_vin
Jan. 5th, 2019 10:19 am (UTC)
Я как раз из тех, кто ложь хорошо сечет (дело не в мифической интуиции, просто я наблюдательна относительно реакций людей и замечаю мелкие оттенки их эмоций и поведения). Как правило, не пытаюсь на этом поймать - смысла не вижу, ведь любая ложь имеет причины, как у тебя и расписано.

Как-то был случай, когда я сама позволила себя ну, не то чтобы напрямую обмануть, а скорей, принять из недомолвок ту трактовку, которую хотелось получить мне - и самой в неё поверить. Ситуация была важной для меня, хоть и не вопрос жизни и смерти. И только года через два я поняла, что на самом деле все это время старательно подавляла своё рацио, которое царапало изнутри и говорило: подруга, ну ты посмотри сюда внимательно, ты все ещё думаешь, что это А, хотя это отчетливо Б?

Когда правда всплыла, я чувствовала себя очень глупо :)
irondragonfly
Jan. 5th, 2019 10:51 am (UTC)
Ну да, одно дело просто не уметь, и совсем другое - иметь скил и отключать его )
(no subject) - irondragonfly - Jan. 5th, 2019 11:02 am (UTC) - Expand
(no subject) - e_vin - Jan. 6th, 2019 10:25 am (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jan. 6th, 2019 10:27 am (UTC) - Expand
( 78 говорят — поговорить )

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

метки

Powered by LiveJournal.com
Designed by Ideacodes