От Хельвдис:
1. Что для тебя туман? Вот такой странный вопрос. То есть как ты себя в нем чувствуешь?
Очень органично, очень тихо очень, как ни странно, ясно - парадоксальным образом является пронзительная какая-то острота восприятия, хотя видишь только то, что рядом. Туманом очень хорошо дышать - словно пьёшь что-то такое, дремотное. Ещё туман даёт ощущуение готовности к чуду, к переходу, к странным встречам, к прощанию навсегда. А ещё туман - стихия одного очень дорогого мне человека. Поэтому туманные дни - это ещё и словно весточка от неё всякий раз.
2. Как у тебя появилась ворона и для смирения какого типа она тебе была послана?
Ворона появилась довольно традиционным для меня способом: нашла увечного птенца, принесла домой, и... связала себя на ближайшие 30 лет.
А смирение в том, чтобы заботиться (да не просто по долгу, но и с любовью) о наглой твари, которая тебя ни во что не ставит, издевается, ехидничает, ведёт себя так, будто именно она здесь - высшее начальство, а попутно громит квартиру :)) Ни капли благодарности, знаешь ли, позиция "вы все мне должны, потому что я у вас есть". И голос, о да. Громкий и противный. Смиряюсь и люблю :)
3. В твоей жизни всегда появляется То, что тебе нужно/было нужно/будет нужно?
Есть популярная точка зрения, что всё, что приходит в нашу жизнь, зачем-то нужно... Не знаю. Мне не раз являлось то, что я считала ну очень нужным и важным - однако лишь тогда, когда оно уже оказывалось совершенно ни к чему. А подчас приходит нечто нелепое и вроде никчёмное, а какое-то время спустя оказывается, что именно это-то и оказывается едва не необходимым. Но вот чтобы напрямую сбывалось - это очень редко.
4. Что и для кого ты любишь готовить?
Самое моё в готовке - овощи и трава всякая , но не все друзья такое едят.
Совершенно отдельная вещь - чай как ритуал и кофе как атрибут общения.
5. Скажи честно, а свой облик ты тоже воспринимаешь так же просто, как и любой артефакт, произведение искусства? Если да, то "о чем нам хотел сказать художник?" :-))
Знаешь, я не в состоянии представить себе - себя, вообще. Я не вижу своего лица, своего тела, не соотношу себя с отражением в зеркале. Мне кажется по внутреннему ощущению,что я должна бы выглядеть лет на 35-40, довольно тускло: лицо почти без выражения, тяжёлые руки в морщинках, чуть ниже рост, чуть легче взгляд.... Почти не узнаю себя на фотографиях , будто это просто картинки, как если бы та же Лорна просто рисовала на заданную тему. Мне, особенно после того, как сбрила волосы, постоянно кажется, что у меня этой внешности словно бы нет, что я не невзрачна даже, а прозрачна, из тех, чьи лица не запоминаются - и мне очень, очень нравится это чувство, когда наружность не привлекает внимания, а слова и дела оказываются в фокусе. Поэтому очень странно воспринимаю комплименты этой самой внешности. Мне кажется, я могла бы выглядеть вообще как угодно, и мало что изменилось бы.
ОТ Шагги:
1. вот у некоторых людей есть сказка - сигнификатор их жизни, или как-то очень интимно и таинственно связана с их жизнью.. судьбой. У меня, к примеру, "Дочь Болотного Царя" Андерсена, только в версии пластинки, а не полной. А у тебя?
Будешь смеяться, но она же - правда, в сокращённой версии детской книги. Лет с пяти, зачитана до дыр, до бреда, до снов. Я и сейчас хранб её, ту самую книгу. Правда, в отличие от тебя, я узнавала свою семью не в настоящих, а в приёмных родителях Хельги, и архетипы, и отношения: отец, "воин и вождь", вызывающий чувства от враждебности до гордости за, но без особой любви; женственная, хрупкая мать... Собственно, до некоей точки взросления отношения именно такими и были, как в той истории. И в самой себе я до сих пор узнаю два начала: маленькая мыслящая амфибия, тихая, невзрачная (для меня - средоточие и интеллектуальных каких-то моментов, и отправная точка любой привязанности, нежности) - и нечто бездумное, почти безумное, бестормозное, белая ярость с пустотой в глазах. То есть я, конечно, не сумма этих начал, но они - как два колеса у велосипеда. Есть, впрочем, и сам "велосипед", есть и "велосипедист"...
2. важен ли для тебя возраст, разница в возрасте, на сколько ты себя ощущаешь, как ты чувствуешь время.
ооо... Ну и вопросище.
Что ж, по порядку. Собственный возраст для меня... странен. Мне кажется, я прожила немного, и мало успела. отчаянно мало, и много времени ушло сквозь пальцы. Однако я уже давно не чувствую себя молодой, мне странно знать, что мне на самом деле всего 27, странно понимать, что лицо и тело у меня выглядят довольно молодо, что меня воспринимают именно как молодую женщину... Чуть выше я писала, что, по чутью, мне сейчас должно быть лет 35-40. Соответственно, ровесниками я воспринимаю скорее "тех, кому за 30", тем более, что мировооззрение, менталитет у меня не современные, а весьма и весьма из той эпохи, потому как к моменту перестройки основной набор ценностей и установок уже был сформирован. Я очень несовременна, факт. Однако разница в возрасте сама по себе не помеха вовсе и дажн не момент особого внимания: один из самых значимых людей в моей жизни старше меня на 40 лет, а в двадцать с небольшим у меня была пятнадцатилетняя подруга, с которой дружили вполне на равных. Дело не в возрасте, дело в созвучии.
а время... Мне очень близка мысль Бродского, что время - по сути то же, что и вода. Оно течёт сквозь мня, вымывая постепенно какие-то лёгкие, преходящие вещи, то, что я в юности ощущала как "избыток себя", и наносит кучу всего, что осаждается на дне, и так там и хранится - обкатанные камешки, песок, случайно оброненные вещи и кое-что пострашнее, какие-то обломки, водоросли, ил.... Время течёт сквозь меня, как если бы я стояла по горло в потоке, лицом против течения, но притом была бы неплотной, проницаемой... Я не вижу, куда направлен этот поток, не знаю его глубины, могу лишь наблюдать блики на поверхности и ощущать, как его холодное, мощное течение идёт и идёт сквозь меня, меняя и обтачивая, медленно, неостановимо, очень тихо.
