October 18th, 2007

Ким

Племяннички!!

http://community.livejournal.com/sobaka_ru/2552526.html?view=32730574#t32730574
По ссылке - Кимовы племянники, щенята его сестрёнки, красавицы Грейс. Трёх дней от роду собаки, но уже хороши. Кто у меня тут спрашивал, где можно добыть такую красоту? Нет, лучше Кима, конечно, не вырастут - не бывает собак лучше, но... но могут оказаться очень похожи. Уж очень хороша сестрёнка. Просто вот сходите и полюбуйтесь.

Сама поражаюсь, до чего растрогана. Его-то я маленьким не знала, а ведь был когда-то щенком.
Смотрю на них так, будто они - родня мне лично.
  • Current Music
    ...а ту собачку, что бежит за мной, зовут Последний Шанс....
  • Tags
бандана

вопросы и ответы

От Хельвдис:

1. Что для тебя туман? Вот такой странный вопрос. То есть как ты себя в нем чувствуешь?


Очень органично, очень тихо очень, как ни странно, ясно - парадоксальным образом является пронзительная какая-то острота восприятия, хотя  видишь только то, что рядом. Туманом очень хорошо дышать - словно пьёшь что-то такое, дремотное.  Ещё туман даёт ощущуение готовности к чуду, к переходу, к странным встречам, к прощанию навсегда. А ещё туман - стихия одного очень дорогого мне человека.  Поэтому туманные дни - это ещё и словно весточка от неё всякий раз.

2. Как у тебя появилась ворона и для смирения какого типа она тебе была послана?


Ворона появилась довольно традиционным для меня способом: нашла увечного птенца, принесла домой, и... связала себя на  ближайшие 30 лет.
А смирение в том, чтобы заботиться (да не просто по долгу, но и с любовью) о наглой твари, которая тебя ни во что не ставит, издевается,  ехидничает, ведёт себя так, будто именно она здесь - высшее начальство, а попутно громит квартиру :)) Ни капли благодарности, знаешь ли, позиция "вы все мне должны, потому что я у вас есть". И  голос, о да. Громкий и противный. Смиряюсь и люблю :)

3. В твоей жизни всегда появляется То, что тебе нужно/было нужно/будет нужно?


Есть популярная точка зрения, что всё, что приходит в нашу  жизнь, зачем-то нужно... Не знаю. Мне  не раз являлось то, что я считала ну очень нужным и важным - однако  лишь тогда, когда оно уже оказывалось  совершенно ни к чему.  А подчас приходит нечто  нелепое и вроде никчёмное, а какое-то время спустя оказывается, что именно это-то и оказывается едва не необходимым. Но вот чтобы напрямую сбывалось - это очень редко.

4. Что и для кого ты любишь готовить?

Самое моё в готовке - овощи  и трава всякая , но не все друзья такое едят.
Совершенно отдельная вещь - чай как ритуал и кофе как атрибут общения.

5. Скажи честно, а свой облик ты тоже воспринимаешь так же просто, как и любой артефакт, произведение искусства? Если да, то "о чем нам хотел сказать художник?" :-))

Знаешь,  я  не  в  состоянии представить себе - себя, вообще. Я не вижу своего лица, своего тела, не соотношу себя с отражением в зеркале. Мне кажется по внутреннему ощущению,что я должна бы выглядеть лет на 35-40, довольно тускло:  лицо почти без выражения, тяжёлые руки в  морщинках, чуть ниже рост, чуть  легче взгляд....   Почти не  узнаю себя на фотографиях , будто это  просто картинки, как если бы та же Лорна просто рисовала на заданную тему.  Мне, особенно после того, как сбрила волосы, постоянно кажется, что у меня этой внешности словно бы нет, что я не невзрачна даже, а прозрачна, из тех, чьи лица не запоминаются - и мне очень, очень нравится это чувство, когда наружность не привлекает внимания, а слова и дела оказываются в фокусе.  Поэтому очень странно воспринимаю комплименты этой самой  внешности.  Мне кажется, я могла бы выглядеть вообще как угодно, и мало что изменилось бы.


ОТ Шагги:

1. вот у некоторых людей есть сказка - сигнификатор их жизни, или как-то очень интимно и таинственно связана с их жизнью.. судьбой. У меня, к примеру, "Дочь Болотного Царя" Андерсена, только в версии пластинки, а не полной. А у тебя?

Будешь смеяться, но она же - правда, в сокращённой версии детской книги. Лет с пяти, зачитана до дыр, до бреда, до снов.  Я и сейчас хранб её, ту самую книгу.  Правда, в отличие от тебя, я узнавала свою семью не в настоящих, а в приёмных родителях Хельги,  и архетипы, и отношения: отец, "воин и вождь", вызывающий чувства от враждебности до гордости за, но без особой любви; женственная, хрупкая мать...  Собственно, до некоей точки взросления отношения именно такими и были, как в  той истории.  И в самой себе я до сих пор узнаю два начала: маленькая мыслящая амфибия, тихая,  невзрачная  (для меня - средоточие и интеллектуальных каких-то моментов,  и отправная точка любой привязанности, нежности)  -  и нечто  бездумное, почти  безумное, бестормозное, белая ярость с пустотой в глазах.  То есть я, конечно, не сумма этих начал,  но они - как два колеса у велосипеда. Есть, впрочем, и сам "велосипед", есть и  "велосипедист"...


2. важен ли для тебя возраст, разница в возрасте, на сколько ты себя ощущаешь, как ты чувствуешь время.

ооо... Ну и вопросище.

Что ж, по порядку. Собственный возраст для меня... странен. Мне кажется, я прожила немного, и мало успела. отчаянно мало,  и много времени ушло  сквозь пальцы. Однако я уже давно не чувствую себя молодой, мне странно знать, что мне на самом деле всего 27,  странно понимать, что лицо и тело у меня выглядят довольно молодо, что меня воспринимают именно как молодую женщину... Чуть выше я писала, что, по чутью, мне сейчас должно быть лет 35-40. Соответственно, ровесниками я воспринимаю скорее  "тех, кому за 30", тем более, что мировооззрение, менталитет у меня не современные, а  весьма и весьма из той эпохи, потому как к моменту перестройки основной набор ценностей и установок уже был сформирован. Я очень несовременна, факт. Однако разница в возрасте  сама по себе не помеха вовсе и дажн не момент особого внимания: один из самых значимых людей в моей жизни старше меня на 40 лет,  а в двадцать с небольшим у меня была пятнадцатилетняя подруга, с которой дружили вполне на равных. Дело не в возрасте, дело в созвучии.
а время... Мне очень близка мысль   Бродского, что время - по сути то же, что и вода. Оно течёт сквозь мня, вымывая постепенно какие-то лёгкие, преходящие вещи, то, что я в юности ощущала как "избыток себя", и наносит  кучу всего, что осаждается на дне, и так там и хранится - обкатанные камешки, песок, случайно оброненные вещи и кое-что пострашнее, какие-то обломки, водоросли,    ил....  Время течёт сквозь меня, как если  бы я стояла по горло в потоке,  лицом против течения, но притом была бы неплотной, проницаемой... Я не вижу, куда  направлен этот поток, не знаю его глубины, могу лишь наблюдать блики на поверхности  и ощущать, как его холодное, мощное течение идёт и идёт сквозь меня, меняя и обтачивая,  медленно, неостановимо,  очень тихо.