Category: здоровье

бандана

Три вещи, которые могут выглядеть почти одинаково

1) Регулярное переутомление, нерегулярное питание, недосып и т.п. могут быть отличным способом почти не пересекаться со своей жизнью за пределами работы: закончила, упала, нет меня. Даже лучше, чем алкоголизм, потому что, в отличие от бухла, всё это можно себе устроить совершенно бесплатно. И выглядишь при этом как бы достойнее, потому что много работать - это же хорошо, правда?

2) Регулярное переутомление, нерегулярное питание, недосып и т.п. могут быть самоповреждающим поведением. Кто-то руки себе режет втихаря, а кто-то вот так. Я не вдруг скажу, что полезнее - выкуривать в сутки по 4-5 сигарет или просто спать месяцами по 4-5 часов в сутки? Тот ещё суицид в рассрочку, но выглядишь не слабаком, а просто человеком, который здорово устаёт и через это порой неважно себя чувствует.

3) Регулярное переутомление, нерегулярное питание, недосып и т.п. могут происходить просто потому, что так вышло. Сложный период, иначе не выбраться. Действительно очень много работы, действительно срочно, действительно больше некому. Иногда, чтобы как-то выйти из ситуации, нужно выжать педаль в пол и какое-то время фигачить на пределе, с надеждой потом как-то восстановиться и вернуть всё в нормальную колею.

И все эти три вещи прекрасно могут отрабатываться одним и тем же человеком - причем как порознь, так и во всех возможных комбинациях и в разном процентном соотношении. И это даже ок, если знать за собой некоторые склонности и уметь с ними управляться. Засада только в том, что, стартовав из третьего пункта, легко незаметно для себя дать крен в сторону любого из первых двух - или обоих разом - и не заметить этого, потому перекос происходит постепенно, и в каждый следующий день дела обстоят не намного хуже, чем было днём раньше.

В какой-то мере выручает привычка, конечно, знание своих симптомов, набор личных вопросов для самопроверки.

И что-то вроде мантры.

Collapse )

бандана

Разговорчики в строю

- А я вообще люблю, когда добровольно... и безопасно.
- Скажи ещё - разумно.
- И скажу. И это тоже, само собой.
- Ты ведь знаешь, откуда эти принципы?
- А то! Ну так если уж даже там это важно, то в повседневном общении без этого вообще никак.

***

-Почему мне при беглом взгляде дерево на твоей футболке упорно кажется грибовидным облаком взрыва?
- Мммм...Ты видишь признаки великой весны?
- И серебряное пламя в ночном небе. О господи, о Сара Коннор, у нас есть всё, что есть...
- И даже более того.

***
- Шерлок, как же ты воняешь.
- Это овчарка. Она должна вонять.
- Он прекрасно справляется.

***

- ...и схлопотала полноценный сердечный приступ.
- Страшно было?
- Страшно? Да, но это как раз нормально. В смысле, это физиология, симптом, прямо так и описывается: беспокойство, чувство страха, тревога...
- Звучит прямо как моя работа.
- Ваша работа похожа на... сердечный приступ?
- Вообще-то да. По описаниям - один в один.

***

- Я всё-таки сниму ценник с рукояти.
- Как так? Три года ты касалась его своей сильной, тёплой мозолистой рукой, обхватывала его, а потом...
- А потом такая: знаешь, а никогда ты мне не нравился на самом-то деле.
- И в помойку. Как горько.
бандана

(no subject)

Почему-то часто в последнее время в разговоре с разными людьми всплывает тема недовольства своей внешностью. Причины разные ( у женщин вес лидирует, конечно - сколько бы ты ни весила, всегда можно немного похудеть), но почти всегда внешность описывается как перечень недостатков и достоинств, причем первым внимания обычно уделяется намного больше.

Как раз в процессе этих разговоров я поняла вдруг, что у меня самой, на самом деле, это совсем перестало быть проблемой. Причём даже непонятно, когда. Совершенно точно так было не всегда, что-то я даже помню, а что-то записано. Но факт - сейчас у меня нет никаких сложных отношений со своим весом, фигурой, видимым возрастом, лицом и проч., и нет никаких особых вопросов к отражению в зеркале. Не в том смысле, что всё и так идеально - очевидно, вокруг полно женщин привлекательнее меня, с лучшими фигурами, моложе выглядящих и просто более молодых. Но я выгляжу вполне нормально - настолько, что меня, в целом, всё устраивает. Для своего возраста, окружения, состояния здоровья и образа жизни я более или менее ок, и мне ок с этим. Наверняка можно было бы что-то улучшить, потому что из любого положения можно что-то улучшить. Да что там, можно просто пойти к косметологу и что-то куда-то вколоть, и это правда работает, я видела, как это работает, на своих клиентах, друзьях и знакомых. Но эффект временный, через полгода-год надо снова, и это больно, и это иглой в лицо, и это стоит ощутимых денег - а разница, как по мне, не такова, чтобы ради неё всё это затевать. Я её замечаю, эту разницу, но то, что смотрит на меня из зеркала, и так вполне успешно работает моим лицом. То же и с весом. Он у меня, как и у многих живых людей, колеблется в пределах нескольких кило в зависимости от того, сколько я сплю, двигаюсь и как питаюсь. Если не считать периода болезни, оно всю жизнь так, то чуть больше, то чуть меньше. Если достаточно спать и тренироваться, то тело выглядит и ощущается лучше, чем когда всего этого не получается, но это обычный порядок вещей, и тут нет смысла радоваться или огорчаться, результат всегда более или менее предсказуем. А вот для того, чтобы как-то заметно изменить те средние значения, вокруг которых это колеблется, чтобы, например, это было не 60 плюс-минус 3 кг, а 55 или вовсе 50, пришлось бы приложить специальные усилия, и это даже реально сделать, но как по мне - игра не стоит свеч, в моей жизни от изменения этих параметров ничего значимо не изменится. Ну а в смысле физической силы и выносливости того, что сейчас есть, мне для моих нужд вполне хватает, этот уровень я стараюсь поддерживать, регулярно тренируясь, потому что хочу его сохранить как можно дольше. Что же касается неизменяемых параметров вроде роста, формы черепа и вообще костей, цвета волос и глаз - было бы странно за 38 лет не привыкнуть, и я уже не стала бы менять ничего из перечисленного, если бы вдруг волшебным образом стало возможно это как-то переиграть.

Я совершаю какое-то количество действий по уходу за кожей и волосами, и даже пользуюсь декоративной косметикой, а когда не брита под машинку, делаю укладку. Эти усилия привычные, они вписаны в распорядок дня и вполне оправдывают себя, мне нравится эффект и не нравится то, что происходит, если перестать. Я в курсе, что мне идёт, под настроение могу с удовольствием выбирать одежду и обувь и радоваться тому, как всё это выглядит в сборе и со мной внутри. Но это больше про то, как я выгляжу в тот или иной момент, что же до вопроса внешности как таковой, то он, очевидно, уже довольно давно утратил остроту. Оглядываясь назад, я могу сравнивать и вижу, насколько проще живётся с таким подходом. Но вряд ли реально передать это хоть кому-то ещё - думаю, тогда, когда я сама испытывала то болезненное недовольство собой, даже мои собственные нынешние слова вряд ли убедили бы. Это недовольство повышало общую тревожность и отжирало сколько-то сил и внимания, но для того, чтобы это понять, понадобилось несколько лет пожить иначе.

Ну и в качестве иллюстрации - странное тройное селфи со свежеобритой головой.

бандана

Бежать, однозначно бежать

Довольно давно, лет -надцать назад, я (уже не соображу, с какого испуга) решила записаться на педикюр. Если честно, я просто не вполне представляла, что это будет выглядеть единственно возможным в такой ситуации образом: живая женщина, - с именем, лицом, руками и глазами! - станет делать что-то вот с этими моими ногами. Прикасаясь к ним. Разговаривая со мной.

Я, конечно, была совершенно деморализована и в продолжение всего процесса мечтала только о том, чтобы как-то это прервать и сбежать, но оставалась на месте - потому что вроде как неловко, потому что мастеру может быть обидно, потому что нельзя же просто молча встать и уйти - значит, надо что-то сказать и как-то объясниться, а что тут скажешь? Это сейчас я понимаю, что ничего страшного не было бы, и она отлично полистала бы журнал или выпила кофе в оплаченное время, когда ей ничего не надо делать, это всяко приятнее моих ног. Я же всё равно готова была заплатить. Но я не знала, что сказать, и просто ждала, пока это закончится.

С тех пор я завела две полезные привычки. Первая - заранее вдумчиво гуглить, как происходит то, чего я никогда не видела, и вдруг предстоит идти или делать (начиная с похорон и заканчивая пересадкой деревьев), и вторая - таки прерывать то, что по каким-то причинам не устраивает, если это только не противозаконно. Второе, впрочем, всё равно сложнее, и намного. Просто потому, что вовлечены другие живые люди. Но мысль о том, что просто встать и уйти - можно, она... реально спасительная. Если я не в суде, не в тюрьме и не посреди хирургической операции, мне можно встать и уйти. Возможно, извинившись и заплатив. Но это доступный, нормальный, рабочий вариант.

Ну и да, делать эту женщину субъектом насилия было откровенно нечестно, она на такое не подписывалась.
бандана

Постмортем прижизненный

Это dolorka, и какое-то время назад она попросила нас снять её нежной романтической покойницей в облаке белых цветов и кружев, ну, чтобы она была почти как живая, в самый раз, чтобы запомнить её красивой.

Тех, кого слишком смущает такая затея, я на всякий случай сразу хочу предупредить, что модель увидит комментарии, что эта съемка была важным и личным опытом - и что у неё сегодня день рождения, и выражать своё недоумение здесь было бы крайне неудачной идеей.

Ну а я просто поздравляю, конечно.

dead9


Collapse )




Фото lindal, гримировала и провожала в последний путь я.
бандана

Разговорчики в строю

- Долго ты.
- Зато я купил всё нужное!
- Всё нужное он купил, подумаешь... А всё ненужное кто покупать будет?!
- Босерон. Мы запустим его в магазин, а сами будем идти следом, покупая всё, во что он ткнётся соплями.
- Слушай, это реально может сработать!

***

- Я с тобой всё ещё не играю. Потому что ты впадаешь в уныние, это невыносимо.
- Э, нет! Я уже впадаю в неадекват, и тут уж давай и ты со мной, одному там скучно.

***

- Не закрывай, пожалуйста, глаза, а то я тебе ресницы консилером закрашу... Это не угроза, я просто предупреждаю.
- Вообще-то именно так угрозы обычно и звучат.

***

- Учитывая, что каждая игра в среднем длится... совершенно по-разному...
- Это фраза совершенно бессмысленна.
- Почему?
- Если каждая игра длится по-разному, у их длительности нет того среднего значения, которое мне стоило бы учитывать.
- Ты слишком умная, тебя это губит.
- Мне 37, я жива и отлично себя чувствую.
- Да ты только посмотри на себя, разве это жизнь вообще?


***

- Ну-ка, ну-ка, дай я на тебя гляну...Глаза не мальчика, но зомби.
- Мальчик хочет мозгов, ты знаешь?
- Чики-чики...Чики...Чики... Мда.

***

- Как, по-твоему, если я вместо "дегильминтизация пожилой кошки" прочла "демилитаризация пожилой кошки", это что-то говорит обо мне?
- Возможно, тебя реально достали старые кошки-милитаристы.
Ким

Десять лет прошло

По Фейсбуку ходит флэшмоб про десять лет назад. Десять лет назад со мной случилось вот что: я позвонила по объявлению и почти неожиданно для себя взяла огромного, сильно истощенного белого пса трудной судьбы. До сих пор это событие по важности я ставлю примерно в один ряд с нашей с Линдалом встречей. То, что было у нас с Кимом, очень сильно выходит за рамки того, что я могла представить себе в смысле отношений с собакой. Я очень быстро перестала думать о нём в этих категориях. Это бесполезно пересказывать тем, кто его не застал - звучит, как сентиментальная чушь.

Октябрь 2006, наши первые фотографии вместе. Он уже не напоминает живой скелет, но ещё не вполне понял, что к чему и слегка в ступоре. Я, впрочем, тоже - и пока не вполне верю, что действительно сделала это, притащила домой эту огромную не слишком здоровую белую тварь. Часть знакомых будут пугать меня, что Ким скоро сдохнет, другие - что он меня съест. Он выздоровеет где-то за полгода, и мы ещё восемь лет проживём вместе.Я его до сих пор люблю. Мне его до сих пор не хватает.




шляпа

Как эта штука работает

Я все-таки напишу об этом. Я в последнее время вообще много пишу об этом - кристаллизуется опыт последних нескольких лет жизни, и, хотя чужой опыт обычно малоупотребим, мало - не значит совсем не.
Так что я все-таки напишу об этом.

Collapse )