Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

бандана

(no subject)

Говорили с подругой на тему внешности вообще, веса, возраста и вот этого всего, и она предложила некоторые вещи записать постом. Время на это появилось только сейчас, и вот он, этот пост.

Collapse )

бандана

Три вещи, которые могут выглядеть почти одинаково

1) Регулярное переутомление, нерегулярное питание, недосып и т.п. могут быть отличным способом почти не пересекаться со своей жизнью за пределами работы: закончила, упала, нет меня. Даже лучше, чем алкоголизм, потому что, в отличие от бухла, всё это можно себе устроить совершенно бесплатно. И выглядишь при этом как бы достойнее, потому что много работать - это же хорошо, правда?

2) Регулярное переутомление, нерегулярное питание, недосып и т.п. могут быть самоповреждающим поведением. Кто-то руки себе режет втихаря, а кто-то вот так. Я не вдруг скажу, что полезнее - выкуривать в сутки по 4-5 сигарет или просто спать месяцами по 4-5 часов в сутки? Тот ещё суицид в рассрочку, но выглядишь не слабаком, а просто человеком, который здорово устаёт и через это порой неважно себя чувствует.

3) Регулярное переутомление, нерегулярное питание, недосып и т.п. могут происходить просто потому, что так вышло. Сложный период, иначе не выбраться. Действительно очень много работы, действительно срочно, действительно больше некому. Иногда, чтобы как-то выйти из ситуации, нужно выжать педаль в пол и какое-то время фигачить на пределе, с надеждой потом как-то восстановиться и вернуть всё в нормальную колею.

И все эти три вещи прекрасно могут отрабатываться одним и тем же человеком - причем как порознь, так и во всех возможных комбинациях и в разном процентном соотношении. И это даже ок, если знать за собой некоторые склонности и уметь с ними управляться. Засада только в том, что, стартовав из третьего пункта, легко незаметно для себя дать крен в сторону любого из первых двух - или обоих разом - и не заметить этого, потому перекос происходит постепенно, и в каждый следующий день дела обстоят не намного хуже, чем было днём раньше.

В какой-то мере выручает привычка, конечно, знание своих симптомов, набор личных вопросов для самопроверки.

И что-то вроде мантры.

Collapse )

бандана

По итогам разговора на совсем другие темы

Я, конечно, просто неистово романтизирую и даже где-то фетишизирую домашнюю еду. Это прямо что-то такое, совсем про уют, безопасность, особый сорт заботы и вообще атрибут какой-то воображаемой счастливой и правильной, нормальной жизни. Из чего, конечно, очевидно, что готовлю я редко, с нынешним образом жизни это совсем не монтируется - очень долгий рабочий день, невозможность иметь хоть какой-то режим (всё всегда зависит от времени, на которое записан клиент), и, поскольку снимаем чаще всего здесь, в домашней студии, не должно быть посторонних запахов... Поэтому готовка - атрибут выходных и особенно отпусков, способ провести время вместе (и не у мониторов плечом к плечу), и к тому же довольно сильно вставляющий чувственный опыт - как раз потому, что там в процессе те самые запахи, которых обычно нельзя допускать, и вкус, и прикосновения к разным странным текстурам, вообще сама работа руками... Ну потом жрать, что получилось, обмениваясь восхищёнными междометиями, тоже особый вид досуга, конечно, любое разделённое удовольствие сближает.

И, думаю, оно так работает ещё и потому, что готовка никогда не была для меня обязанностью, предметом долга - только возможностью, причем желанной и не всегда доступной. Окажись у меня на руках ребёнок или больной родственник, я бы делала это регулярно, но вряд ли меня бы с этого так штырило. Всегда есть, конечно, чувство удовлетворения от выполненного долга, приятное понимание, что справляешься со своими обязанностями, что всё правильно сделала и успела вовремя - но это уже совсем другой сорт удовольствия, совсем не про вдохновение.

И, конечно, оно так не только с готовкой работает, с целой кучей вещей: многое можно сделать без особого желания, просто соглашаясь, потому что надо. Я даже не считаю, что это вообще всегда так уж плохо, просто важно помнить, что всё имеет свою цену, и тут ценой надо будет непосредственно желание. У меня, кстати, с безболезненным самопринуждением и удовольствием от хорошо выполненных обязанностей всё довольно неплохо, это достаточно привычный для меня способ получать подтверждение, что всё ок и я ок. Но в свободный вечер урвать час-полтора, забабахать целую кастрюлю супа, а потом сидеть над миской, ёрзая от нетерпения - горячо! - и дуя на ложку... Это очень хочется сохранять областью чистого спонтанного кайфа.
бандана

и поздравляю

В этот раз главный итог года для меня, он же главный подарок - что все живы, в том числе и те, за кого пришлось поволноваться, и это так круто, что больше почти ничего и не надо. Ни одних похорон не было у меня в этом году, чему я отчаянно рада.

А теперь я просто поздравляю всех, кто это читает.


бандана

Разговорчики в строю

- А я вообще люблю, когда добровольно... и безопасно.
- Скажи ещё - разумно.
- И скажу. И это тоже, само собой.
- Ты ведь знаешь, откуда эти принципы?
- А то! Ну так если уж даже там это важно, то в повседневном общении без этого вообще никак.

***

-Почему мне при беглом взгляде дерево на твоей футболке упорно кажется грибовидным облаком взрыва?
- Мммм...Ты видишь признаки великой весны?
- И серебряное пламя в ночном небе. О господи, о Сара Коннор, у нас есть всё, что есть...
- И даже более того.

***
- Шерлок, как же ты воняешь.
- Это овчарка. Она должна вонять.
- Он прекрасно справляется.

***

- ...и схлопотала полноценный сердечный приступ.
- Страшно было?
- Страшно? Да, но это как раз нормально. В смысле, это физиология, симптом, прямо так и описывается: беспокойство, чувство страха, тревога...
- Звучит прямо как моя работа.
- Ваша работа похожа на... сердечный приступ?
- Вообще-то да. По описаниям - один в один.

***

- Я всё-таки сниму ценник с рукояти.
- Как так? Три года ты касалась его своей сильной, тёплой мозолистой рукой, обхватывала его, а потом...
- А потом такая: знаешь, а никогда ты мне не нравился на самом-то деле.
- И в помойку. Как горько.
бандана

(no subject)

Почему-то часто в последнее время в разговоре с разными людьми всплывает тема недовольства своей внешностью. Причины разные ( у женщин вес лидирует, конечно - сколько бы ты ни весила, всегда можно немного похудеть), но почти всегда внешность описывается как перечень недостатков и достоинств, причем первым внимания обычно уделяется намного больше.

Как раз в процессе этих разговоров я поняла вдруг, что у меня самой, на самом деле, это совсем перестало быть проблемой. Причём даже непонятно, когда. Совершенно точно так было не всегда, что-то я даже помню, а что-то записано. Но факт - сейчас у меня нет никаких сложных отношений со своим весом, фигурой, видимым возрастом, лицом и проч., и нет никаких особых вопросов к отражению в зеркале. Не в том смысле, что всё и так идеально - очевидно, вокруг полно женщин привлекательнее меня, с лучшими фигурами, моложе выглядящих и просто более молодых. Но я выгляжу вполне нормально - настолько, что меня, в целом, всё устраивает. Для своего возраста, окружения, состояния здоровья и образа жизни я более или менее ок, и мне ок с этим. Наверняка можно было бы что-то улучшить, потому что из любого положения можно что-то улучшить. Да что там, можно просто пойти к косметологу и что-то куда-то вколоть, и это правда работает, я видела, как это работает, на своих клиентах, друзьях и знакомых. Но эффект временный, через полгода-год надо снова, и это больно, и это иглой в лицо, и это стоит ощутимых денег - а разница, как по мне, не такова, чтобы ради неё всё это затевать. Я её замечаю, эту разницу, но то, что смотрит на меня из зеркала, и так вполне успешно работает моим лицом. То же и с весом. Он у меня, как и у многих живых людей, колеблется в пределах нескольких кило в зависимости от того, сколько я сплю, двигаюсь и как питаюсь. Если не считать периода болезни, оно всю жизнь так, то чуть больше, то чуть меньше. Если достаточно спать и тренироваться, то тело выглядит и ощущается лучше, чем когда всего этого не получается, но это обычный порядок вещей, и тут нет смысла радоваться или огорчаться, результат всегда более или менее предсказуем. А вот для того, чтобы как-то заметно изменить те средние значения, вокруг которых это колеблется, чтобы, например, это было не 60 плюс-минус 3 кг, а 55 или вовсе 50, пришлось бы приложить специальные усилия, и это даже реально сделать, но как по мне - игра не стоит свеч, в моей жизни от изменения этих параметров ничего значимо не изменится. Ну а в смысле физической силы и выносливости того, что сейчас есть, мне для моих нужд вполне хватает, этот уровень я стараюсь поддерживать, регулярно тренируясь, потому что хочу его сохранить как можно дольше. Что же касается неизменяемых параметров вроде роста, формы черепа и вообще костей, цвета волос и глаз - было бы странно за 38 лет не привыкнуть, и я уже не стала бы менять ничего из перечисленного, если бы вдруг волшебным образом стало возможно это как-то переиграть.

Я совершаю какое-то количество действий по уходу за кожей и волосами, и даже пользуюсь декоративной косметикой, а когда не брита под машинку, делаю укладку. Эти усилия привычные, они вписаны в распорядок дня и вполне оправдывают себя, мне нравится эффект и не нравится то, что происходит, если перестать. Я в курсе, что мне идёт, под настроение могу с удовольствием выбирать одежду и обувь и радоваться тому, как всё это выглядит в сборе и со мной внутри. Но это больше про то, как я выгляжу в тот или иной момент, что же до вопроса внешности как таковой, то он, очевидно, уже довольно давно утратил остроту. Оглядываясь назад, я могу сравнивать и вижу, насколько проще живётся с таким подходом. Но вряд ли реально передать это хоть кому-то ещё - думаю, тогда, когда я сама испытывала то болезненное недовольство собой, даже мои собственные нынешние слова вряд ли убедили бы. Это недовольство повышало общую тревожность и отжирало сколько-то сил и внимания, но для того, чтобы это понять, понадобилось несколько лет пожить иначе.

Ну и в качестве иллюстрации - странное тройное селфи со свежеобритой головой.

бандана

И ещё о птичьих костях

Вообще-то прототипы фарфоровых костей для своего последнего проекта snyshik делала из гипсового бинта. И в отличие от тех, красивых, гладких и мягко светящихся, эти вышли жуткими, совершенно медицинскими по виду, кое-где в них была видна проволочная арматура - в общем, совершенно другая выходила история, на грани боди-хорора, и в процессе обсуждения этой разницы мы с Александрой поняли, что это тоже надо снять.

Отдельно, конечно, хочется поблагодарить нашу модель Катерину, которую примерно так же напрягают птицы и завязанные глаза, как меня - белый цвет и медицинская тематика. "Надеюсь, Павловская довольна, - сказала она, - меня, по крайней мере, трясло". Довольна, конечно. Очень нежные, говорит, фотографии, очень страшные. Как надо.

"Передай, ей, пожалуйста, что она совершенно больная", - сказала Катерина, когда я, наконец, освободила её из бинтов. Обе три больные, конечно, она же знала, на что шла.
А, да, мэйк и фото мои.



Collapse )
бандана

Если Отчизна тебя не просила, зачем ты полезла в траншеекопатель

Возвращаясь к той истории с педикюром. Собственно, почему сидеть и терпеть было категорически неправильно. У этой женщины не было выбора, она ни о чём таком не подозревала, но если бы был - думаю, ей бы совсем не захотелось, чтобы её вот так терпели. Потому что вообще-то людям приятно, когда их работу принимают с радостью и благодарностью. А когда её без спросу вовлекли в ситуацию как-бы-насилия в активной роли, это, в общем, так себе история. По крайней мере, мне самой вовсе не хотелось бы оказаться на её месте.

Понятно, что хорошо социализированный взрослый человек может многое вытерпеть с нейтральным выражением лица, но делать кого-то орудием пытки, не спросив, нужно ли ему это вообще - по меньшей мере, нечестно. Помню, как-то раз мы ждали в гости jayzzy, а она написала, что устала и ей внезапно очень хочется спать, так что она охотнее бы завалилась в койку. И мы тут же ответили - спи, мол, спокойно, дорогой товарищ. И ей не пришлось тащиться к нам усталой и сонной, а потом мучительно пытаться взбодриться либо симулировать бодрость. Потом она ещё много раз приезжала, но не в формате преодоления, а просто так, потому что соскучилась. На самом деле, такие вещи здорово раскрепощают, например, я теперь знаю: если она до нас добралась, то у неё действительно были на то силы и желание. И никакого "потому что я обещала". Ну и нам стало ясно: если кто-то из нас скажет ей подобное, то встретит понимание, а не обиду, и такие вещи делают отношения намного более здоровыми.


Бывает, конечно, когда просто очень надо что-то сделать, и неважно, какой ценой. Но так бывает редко. Никто из близких в здравом уме не захочет, чтобы я, не знаю, сидела в кафе, стараясь не выдать паническую атаку, или садилась за руль с приступом мигрени, или таскала тяжести, не оправившись толком от сотрясения мозга, или вместо сна вычитывала текст или ела/пила что-то через силу - и всё это без особой надобности (стоит ли говорить, что я в разное время проделала всё перечисленное и даже более того, никак не поставив противоположную сторону в известность, и вдобавок по итогам чувствовала раздражение на людей, у которых даже не было возможности отказаться от моего превозмогания). Насчет еды отдельная тема: меня трое друзей в разное время спрашивали: ты, мол, не обидишься, если я не доем? Какой бы дикой ни была постановка вопроса, лучше уж так, чем давиться, чтобы я только не расстроилась. Потому что я, со всей очевидностью, расстроюсь сильнее, если узнаю, что близкий человек себя моей едой зачем-то насиловал. Потому что это же еда, я её приготовила, чтобы было в кайф, это типа способ проявить заботу или обрадовать, а не помучить.

Понятно, что близких можно... ну, разве что попросить при случае так не делать, а дальше уж либо сработает, либо нет (ок, в следующий раз можно попробовать ещё раз попросить). Но вот не поступать так самой без необходимости кажется мне очень полезной практикой - и в том смысле, чтобы не ставить друзей и родных в положение невольных палачей, и, см. историю с незаездом в гости, тем самым сигнализируя, что здесь так можно, что это безопасно, нормально и вообще клёво.
бандана

Бежать, однозначно бежать

Довольно давно, лет -надцать назад, я (уже не соображу, с какого испуга) решила записаться на педикюр. Если честно, я просто не вполне представляла, что это будет выглядеть единственно возможным в такой ситуации образом: живая женщина, - с именем, лицом, руками и глазами! - станет делать что-то вот с этими моими ногами. Прикасаясь к ним. Разговаривая со мной.

Я, конечно, была совершенно деморализована и в продолжение всего процесса мечтала только о том, чтобы как-то это прервать и сбежать, но оставалась на месте - потому что вроде как неловко, потому что мастеру может быть обидно, потому что нельзя же просто молча встать и уйти - значит, надо что-то сказать и как-то объясниться, а что тут скажешь? Это сейчас я понимаю, что ничего страшного не было бы, и она отлично полистала бы журнал или выпила кофе в оплаченное время, когда ей ничего не надо делать, это всяко приятнее моих ног. Я же всё равно готова была заплатить. Но я не знала, что сказать, и просто ждала, пока это закончится.

С тех пор я завела две полезные привычки. Первая - заранее вдумчиво гуглить, как происходит то, чего я никогда не видела, и вдруг предстоит идти или делать (начиная с похорон и заканчивая пересадкой деревьев), и вторая - таки прерывать то, что по каким-то причинам не устраивает, если это только не противозаконно. Второе, впрочем, всё равно сложнее, и намного. Просто потому, что вовлечены другие живые люди. Но мысль о том, что просто встать и уйти - можно, она... реально спасительная. Если я не в суде, не в тюрьме и не посреди хирургической операции, мне можно встать и уйти. Возможно, извинившись и заплатив. Но это доступный, нормальный, рабочий вариант.

Ну и да, делать эту женщину субъектом насилия было откровенно нечестно, она на такое не подписывалась.